Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

Zu Verkaufen: VW Golf, 2005, 234.000 km - Was funktioniert: Fährt; Bremst (meistens); TÜV bis November. - Was nicht funktioniert: Klimaanlage (seit 2019); Hinteres Fenster links (geht nicht mehr runter, ging nie wieder hoch); Radio (nur AM, kennt keiner mehr); Die eine Tür (muss man von innen aufmachen). - Ehrliche Beschreibung: Das Auto ist alt. Älter als manche Studenten. Es riecht nach "Geschichte." Es hat Charakter. Charakter heißt: Macken. ABER: Es fährt. Jeden Tag. Seit 16 Jahren. Zuverlässig. Preis: 1.200€ VB Wer handeln will: Ich auch. Aber unter 1.000€ wird es beleidigend. 0173-xxxxxxx (Bernd, der ehrlichste Verkäufer den Sie finden werden)

Der beste Dialog des Elternabends war: - Mutter: "Was machen sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?" - Lehrer: "Wandern."

Irgendwie schon... aber auch Irgendwie nicht... Irgendwie verwirrend... trotzdem nen schönen Start in den Gründonnerstag.

12 Uhr mittags.

Meinungsausstausch im Arbeitsalltag: Mit der eigenen Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung wieder kommen.

Einkaufswarnung: Freitag ist Feiertag! Und Montag auch! Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet also schon am Donnerstag für immer! Bitte geraten Sie jetzt völlig in Panik!

Ich die ganze Nacht, obwohl ich schlafen sollte... - Ich den ganzen Tag, wenn ich wach sein sollte.

Meine Frau beschuldigte mich, die Toilette nicht runterzuspülen. Ich war es nicht! Also beschuldigte ich unsere Kinder, die Toilette nicht runterzuspülen. Niemand wollte es zugeben! Doch eines Tages, als ich gerade badete, betrat ER das Badezimmer:

Ein einziger Tag ohne Zucker kann Entzündungen so deutlich reduzieren, dass sich Haut und Gelenke messbar verbessern. Zucker treibt Cortisol- und Insulinspiegel in die Höhe - wer darauf verzichtet, fühlt sich oft schon nach einem Tag frischer und klarer.

Heute Morgen, auf dem Weg vom Parkplatz ins Büro, lief eine Kindergarten-Gruppe mit zwei Erzieherinnen singend auf der anderen Strassenseite. Rückblickend auf den Arbeitstag wäre es garantiert netter gewesen, einfach da mitzulaufen.

Eine kostengünstige Geste. Neulich im Supermarkt versuchte eine ältere Frau verzweifelt mit ihrer abgelaufenen EC-Karte zu bezahlen. Sie hatte eine Packung Ravioli und eine Tüte Milch der Kasslerin gegeben. Doch immer wieder verweigerte der Automat die Zahlung. Ich nahm meine Geldkarte und hielt sie über das Gerät. Das Gerät gab jetzt die Ware im Wert von 2,77 Euro frei. Ich legte die Ware in die Einkaufstasche der alten Frau. Sie sagte leise zu mir: "Sie sind ein guter Mensch". An diesem Tag ging es mir besonderes gut, denn das echte Leben kann so dankbar sein.

"Kennst du diese Serie mit dem blonden Opa und seinem Clan, der Amerika an die Wand fährt?" "Das ist die Tagesschau!"

"Du sollst zwei Liter Wasser pro Tag trinken." "Mach ich doch. Ich lasse es vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

Wenn du zwar ein "Repair Shampoo" verwendest, aber auch das bei einem Montag nicht hilft...

Die sind aber schwer für dich... - Und? - Keine Sorge, ich trag mehr im Alltag.

Wie ich mich passend für den Frühling gekleidet habe (das war alles am selben Tag):

5:34 Uhr. Der Sohn stellt sich ganz nah an mein Gesicht: "Mama. Du atmest. Also lebst du. Also kannst du auch aufstehen." Er hätte nur noch die Stimme meines Vaters gebraucht, und es wäre wieder wie mit 16 – am Sonntag nach dem Discobesuch aus dem Bett geschmissen zu werden.

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Habe gestern versehentlich das Volumen-Shampoo meiner Frau benutzt und lief danach den ganzen Tag herum und hatte permanent Recht... und jetzt weiß ich auch nicht...

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