Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1290)

Geht ein Mann in einen Laden und kauft sich 5 Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und kauft sich weitere 20. Als er am nächsten Tag wieder in den Laden geht und sich 50 Mottenkugeln kaufen will, fragt der Verkäufer: "Wofür brauchen Sie denn die ganzen Mottenkugeln?" Antwortet der Mann: "Naja, die Motten lassen sich so schwer treffen."

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei pass- -ender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen!

Lehmann arbeitet auf einer entlege- -nen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus. Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der Nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Ein kleiner Junge betritt einen Frisörladen und der Frisör flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Welt. Pass auf, ich werde es dir beweisen.“ Der Frisör legt einen 5 Euroschein in die eine Hand und 2 Euromünzen in die andere Hand, ruft den Jungen zu sich und fragt: „Was willst du mein Sohn?“ Der Junge nimmt die 2 Eurostücke und verlässt den Laden. „Was hab ich dir gesagt?“ sagt der Frisör. „Dieses Kind lernt nie dazu!“ Später, als der Kunde den Frisörladen verlässt, sieht er den Jungen, der gerade aus der Eisdiele kommt. „Hey Junge! Darf ich dir eine Frage stellen? Warum nimmst du die Euro- -stücke anstatt den 5 Euroschein?“ Der Junge leckte sein Eis und antwortete: „Weil der Tag an dem ich den 5 Euroschein nehme, dieses Spiel vorbei sein wird!“

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Eine Frau kommt zum Pfarrer: "Hochwürden, ich habe ein Probem. Ich habe zwei sprechende Papageien. Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur diese eine Sache sagen." "Diese eine Sache ? Welche Diese eine Sache meinen Sie?" fragte der Pfarrer nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Pfarrer. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg... unsere Gebete wurden erhört!"

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnen- -baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: „Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“ „Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“, meint ihr Mann. „Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“, wiederholt der Steward. „Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“, erwidert der Mann. Darauf der Steward: „Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!“

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knor- -pelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borsten- -tier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"

Früher hat man Tagebücher geführt und war sauer, wenn sie jemand gelesen hat! Heute postet man alles online und ist sauer, wenn es keiner liest!

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

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