Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1242)

Bei manchen Leuten weiss man ja, dass sie Idioten sind. Trotzdem irgendwie süss, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen.

„Chef, haben Sie noch eine Aufgabe?“ „Es ist Freitag, gehen Sie heim.“ „Aber dann muss ich zum Familientreffen.“ „Sortieren Sie alle Büro- -klammern im Unternehmen nach Farben!“ „Danke.“

"Guten Tag, Sie waren 30 km/h zu schnell." Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach: "Schaffner an Heizhaus. Eine Kokle weniger!"

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Bald ist die 14-Tage- -Rückgabefrist vorbei, also so langsam sollten wir uns überlegen, ob wir 2018 behalten wollen.

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhig- -ungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich aus- -drücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

"2000 Tage kein BER" Ich war ganz kurz erschrocken, weil ich zuerst BIER gelesen habe. Aber jetzt geht's wieder.

Manche Gespräche sind so zielführend wie zwei Tage Kreisverkehr.

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Du willst deinen Ex vergessen? Nimm seine Stimme auf und stell sie als Wecker ein. Zwei Tage und du wirst ihn hassen.

Erster Unitag seit knapp drei Wochen. Erstmal googeln, wie man da nochmal genau hinkommt...

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