Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Montag fahre ich zu IKEA und bestelle mir eine KROOSe Portion Köttbullar!

Männer so: „Was, du hast schon wieder deine Tage?" Was glauben die, wic das fünktioniert? Soll ich einfach mein monatliches Menstruations-Abo kündigen?!

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Wir Hausfrauen sind deshalb so frustriert, weil wir den ganzen Tag Gegenstände aufsammeln, ohne dafür Waffen oder ein zusätzliches Leben zu bekommen.

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Öffentliches Profil auf Instagram, gefühlt 8000 Fotos von sich, ihrem Baby, der Familie, was sie isst, wie sie wohnt, wo sie arbeitet, wie geil der neue Bikini an ihr aussieht, einfach alles. Aber in der Bio steht: "mEiN LeBeN gEhT dIcH gAr NiX aN" Genau mein Humor.

Ja, meine Kinder bringen immer was schönes mit aus dem Kindergarten. Letzten Dienstag Kopfläuse und Freitag die Magen-Darm-Grippe.

Der Vierjährige besteht darauf, den ganzen Tag im Peppa Wutz Morgenmantel zu verbringen. Hätte er jetzt noch eine Pfeife wäre er der Hugh Heffner des Kindergartens.

Samstagmorgens der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später." Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!" Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter." Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt." Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!" Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.

5 Uhr aufwachen – fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern. Noch mal schlafen. 7:45 aufwachen – Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

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