Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Der Arzt hat gesagt, ich soll mindestens eine Stunde am Tag auf dem Laufband verbringen.

Männer können bis 2 Uhr nachts wach bleiben, um 6 Uhr aufstehen, verschuldet, pleite, einsam und von jemandem betrogen sein, für den sie alles gegeben haben - und trotzdem daran glauben, dass sich eines Tages alles zum Guten wendet.

Guten Morgen - Und schwupp! Es ist wieder Mittwoch. Die Hälfte der Woche ist um. Ich wünsche einen schönen Tag.

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Schönen Nachmittag! Manchmal sind es einfach die kleinen Momente, die den Tag perfekt machen. Nimm dir heute Zeit für dich.

Manchmal hilft es, sich daran zu erinnern, dass ein schlechter Tag erstmal nur ein schlechter tag ist. Nicht automatisch eine schlechte Woche.

Eine der schönsten Sachen am Reisen ist für mich, zu merken, wie viele verschiedene Versionen von „Normal“ es auf dieser Welt gibt. Dinge, die zuhause selbstverständlich sind, macht woanders kein Mensch. Und Dinge, die dir erst völlig fremd vorkommen, sind für andere einfach Alltag. Vielleicht ist genau das eines der Dinge, die Reisen mit einem macht: Man kommt nach Hause und hält die eigene Art, Dinge zu tun, ein bisschen weniger für die einzig richtige.

Nur noch ein paar Tage, dann ist wieder Wochenende! Ich muss einfach nur irgendwie durchhalten... So wie jede verdammte Woche.

Hey Hirn. Morgen muss ich früh raus. Lass uns schlafen. - Nööö! Mitternachts-Party, los!!! - Ich hab ne wichtige Prüfung und BRAUCH den Schlaf. Bitte, Hirn! - LaLa LaLa LaLa Laaaa! - Wirst du denn nie müde? - Nein, Nie!! - Am Prüfungstag: Okay, JETZT bin ich müde.

Tag kann nicht schlechter werden... - Einfach gefunden - Verwarngeld: 20,00 € - Alles gut - HAHAHAHAHA

Mach nicht zweimal denselben Fehler. Sei kreativ und vermassel jeden Tag was Neues.

Man kann zwar kein neues Leben beginnen, aber jeden Morgen einen neuen Tag.

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Brunch ist ein Mischwort aus (Br)eakfast und L(unch). Es gibt einen triftigen Grund, warum wir das englische Wort benutzen. Auf Deutsch würde man (Fr)ühstück und Mittag (essen) kombinieren. Also: Fressen.

"Wo ist denn dein Kollege schon wieder?" - "Beim Arzt." - "Oh nein, was hat er denn?" "Zu wenig Urlaubstage."

Die SPD will auf einem Bundesparteitag zum Jahreswechsel ihre gesamte Führung neu zur Wahl stellen. Die Union guckt schon ganz neidisch.

Meine Frau und ich haben das Geheimnis für eine lange, glückliche Ehe gefunden: Zweimal die Woche gehen wir schön essen, trinken ein Glas Wein und führen gute Gespräche. Sie geht dienstags, ich freitags.

Statt Menschen "einen schönen Tag" zu wünschen, sage ich jetzt: "Hab den Tag, den du verdienst." Soll das Karma entscheiden.

Wahrscheinlich hat sie permanent Hasskommentare über Tee und Teetrinker verfasst. Smarte Kaffeemaschine erzeugte 1TB Datenverkehr in zehn Tagen.

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