Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1140)

Frauen hätten längst Weltmacht, aber sie müssen sich den ganzen Tag bei der Verwandtschaft rechtfertigen, wieso sie keinen Mann haben.

Heutzutage braucht man nichts mehr von sich zu erzählen, dass übernehmen schon die anderen, sobald man den Raum verlässt.

Im Radio kam soeben ein Aufruf der Polizei: Flüchtiger gesucht. 185 cm, dunkelhaarig, muskulös, blaue Augen, Kapuzenpulli. 3-Tage-Bart. So einen suche ich auch.

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..." Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..." Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim. Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock. Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich … Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

So und noch ein letzter Witz vor der Ostertwitterpause: Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote. Der Kellner kommt und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen." Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote. Frohe Feiertage Euch allen.

Das erste Mal beim Fitness war der Hammer: - 15 min. Cardiotraining - 20 min. Defibrillator - 3 Tage Krankenhaus

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Ich serviere das Mittagsmahl. „Schmeckt es Euch..?“ Der 4jährige: „Es schmeckt fast ein bisschen.“ „Bitte?!“ Die 11jährige: „Er meint, dass das hier von einer wohlschmeckenden Mahlzeit kaum zu unterscheiden ist.“ DIE MACHEN MICH FERTIG - MÖGEN DIE DAS JETZT ODER NICHT...???

Wir sind zum Grillen bei Freunden eingeladen. Ich: „Ob ich noch was backe?“ Mein Mann: „Ach, lass mal. Die haben sicher genug Holzkohle.“ Er spricht vielleicht 10 Worte am Tag. Aber die sind immer aufn Punkt.

Deutschland so: "Wenn es den Schülern wirklich um den Klimawandel gehen würde, dann würden die auch an schulfreien Tagen demonstrieren!" Schüler: "Wir demonstrieren an Karfreitag." "SCHÜLER WOLLEN AN EINEM CHRISTLICHEN FEIERTAG DEMONSTRIEREN?! DER UNTERGANG DES ABENDLANDES!"

Ich überlege über Ostern einen Weltrekord zu brechen. Am Dienstag werden die Leute mit Bewunderung sagen: "Noch nie hat jemand so lange regungslos auf der Couch gelegen, ohne dabei tot zu sein"

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