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Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

Wenn man von 23:59 Uhr bis 00:01 Uhr auf's Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Das reicht ja wohl.

Wenn Haustiere so ganz tief ein- und ausatmen. Hach ja, so ein hartes Leben hast du. Den ganzen Tag rumliegen können, spielen, gefüttert und gestreichelt werden. So schwer. streichelt und gibt Leckerli

Heute Abend gehe ich früh zu Bett. Ausser, es läuft ein guter Film. Oder ich finde eine spannende Serie. Oder ich vergesse die Zeit beim Twittern. Oder ich verliere mich in einer Reportage über Axolotl. Oder mir fällt ein, dass ich meine Weihnachtsplaylist updaten sollte.

Er: "Da klingel ich nicht! Es ist vermutlich sowieso keiner da, ich lass einfach einen Zettel hier." Sie: "Hans, wir sind hier zum Geburtstag eingeladen, du bist nicht im Dienst!" -DHL-Lieferant privat-

Papa: Ja mein Sohn ? Kind: Wenn du mir 5 Euro gibst, dann sag ich dir was der Postbote jeden Tag zu Mama sagt. Papa: Ok moment Papa gibt ihm die 5 Euro Papa: Was sagt denn der Postbote ? Kind: Guten Tag Frau Mayer hier ist ihre Post.

Es gibt nichts schöneres, als zu wissen, das man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?. Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab. 32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen? Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme. Na, ja, sagt der Azubi, da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'

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