Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1034)

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben." "Schluck! Und die schlechte?" "Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

Übrigens, wenn man den Mundschutz über Nacht in Alkohol einlegt, wird der Tag viel lustiger.

Was reimt sich auf Freitag? Bier.

[ im real life ] Instagram User: "Ich hab 10.000 Abonnenten." Facebook Seitenbetreiber: "Ich hab 10.000 Fans." Twitterer: "Sorry, bin nicht bei twitter."

Das Wetter die nächsten Tage wird wie ich: Über 30 und heiss.

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Twitter, kein Instagram, kein Facebook, kein Handy und vieles mehr. Nur im freien Spaß haben.

Du stehst auf und machst weiter. Tag für Tag. Doch niemand sieht dir an, wie viel Kraft es dich kostet.

Tage an denen ich plane Kaffee zu trinken sind Kaffeeplantage.

Erster Schultag für die kleinen Kinder. Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf die Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben." Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: "Und das hilft?"

Das Wetter wird in den nächsten Tagen so sein wie ich: Über 30 und heiß!

Ich habe bis heute keinen vernünftigen Grund gehört, warum ein Bundestagsab- geordneter wie Amthor einer Neben- tätigkeit nachgehen muss, statt sich voll und ganz seinem Verfassungsauftrag als Vertreter des Volkes zu widmen. An der "schlechten" Bezahlung kann es ja wohl nicht liegen.

An Freibadpommes (geriffelt) gefällt mir, dass das Paprikapulver meistens nicht mit dem frittierten Kartoffelgut verheiratet, sondern direkt auf die Mayonnaise geschüttet wird. Das ist ein disruptiver Ansatz, den ich im Freibadpommes-Kosmos sehr begrüße. Nun Mittagsschlaf.

Hab von meiner Schwester heute einen Bumerang zum Geburtstag bekommen. Ihr einziger Kommentar dazu war: "Für ein Frisbee braucht man Freunde."

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." "Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

1034
1035
1036
»