Lustige Tabletten-Bilder - Seite (9)

Ich: "HAH! Auf dem Beipackzettel von Ibuprofen steht NICHT, dass man die Tabletten nicht mit Käse überbacken darf." Apothekerin augenrollend: "Sonst noch einen Wunsch?"

Es ist wieder soweit. Im Dunkeln zur Arbeit. Im Dunkeln nach Hause. Wenn man es zu Sprache bringt: » Du brauchst Vitamin D3 Tabletten! « NEIN, BRAUCHE ICH NICHT! ICH BRAUCHE SONNE, SCHLAF UND DIE ZAHLEN FÜR DEN EUROJACKPOT, HENRIETTA-LOUISE!!!

Heute bin ich endlich mal wegen meiner Tabletten- sucht zum Arzt gegangen. Leider wollte das Schwein keine einzige rausrücken!

Bei Glutenunverträglichkeit: "Sorry, das darf ich nicht essen." Bei Haselnussallergie: "Sorry, das darf ich nicht essen." Bei Laktoseintoleranz: "Ups, hab meine Laktase-Tabletten gar nicht dabei... Naja was soll's, 2 Stücke Sahnetorte, bitte."

Eddy besucht einen kranken Freund. Der stöhnt: "Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!" Da erwidert Eddy: "Vielleicht ist der Deckel von der Schachtel noch gar nicht aufgegangen!"

Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde. Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll. Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro. "Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran." "Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?"

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Beim Finanzamt. "Muss ich denn alle Einnahmen angeben?" "Auf jeden Fall!" "Na gut. Morgens zwei Tabletten gegen Bluthochdruck...!"

"Ich fass es nicht, du nimmst Schüssler Tabletten?!" "Das ist Ecstasy..." "Gott sei Dank!"

Apotheker zum Kunden: 'Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!' 'Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!

Der 5-Jährige nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer. "Einen." "Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?" "Für 82.334 Euro." "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?" "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. "Unten an der Küste", antwortete er. "Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen." "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?" "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerz- tabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

Habe statt meiner Magnesiumtabletten aus Versehen die Tabletten vom Hund genommen. Denke aber, das ist nicht schlimm. Lege mich jetzt erstmal ins Körbchen und warte darauf, dass man mit mir Gassi geht.

Nix ist meine Rennie räumt auf! Habe vor 1 Stunde 2 Tabletten ins Zimmer geworfen und es sieht immer noch aus wie Sau...

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