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Dorfkind sein heißt, Nachts die Sterne, statt die Straßenlaternen zu zählen.

Wie ich mich fühle nach 2 Minuten um den Block laufen

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Antwort-Alleskönner-Orden Verliehen an Personen, die: - auf jede Frage eine Antwort haben - auch ungefragt Lösungen liefern - selbst Google nervös machen Kollegen vor Verzweiflung bewahren

ey bro kannst du reden weil mir gehts nicht so gut - lass später oder so grad kein bock - okey

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

Mag schon sein, dass ich dich als Kind eventuell am Ohr gezogen habe, aber davon ist dir doch nichts geblieben, mein Hasilein!

Wir sollten viel früher aufhören, später zu sagen.

Meinem Tier erzähle ich mehr, als jedem Menschen in meinem Umfeld. Mein Tier schaut mich immer nur lieb an und sagt nichts. Ich schätze mal, das ist der Grund.

Freut ihr euch auch schon auf die Lebkuchen ab nächsten Monat?

Amazon-Bewertung Wolfgang (46): Das Gleitgel ist wirklich toll! Manchmal creme ich mich damit ein und tue so, als wäre ich eine Schnecke. die durch das Badezimmer gleitet.

„Maaamaaa! Papa hat gesagt: Du hast Orangenhaut!" „PFIRSICH! ICH HAB GESAGT " PFIRSICHHAUT!!!!" Warum es wichtig ist, dass Ihr Kind sich mit Obst auskennt!

"Du wirkst bei unseren Unterhaltungen immer sehr desinteressiert. " "Hört sich gut an, machen wir so..."

Mir ist gerade durch Zufall aufgefallen, dass meine beiden Onkel genau 10 Monate nachein- ander geboren wurden. Keiner war eine Frühgeburt. Jetzt ekel ich mich vor meinem Opa.

Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: "Ich hab vorhin gesehen der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!" Ihre Mutter antwortet: "Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!" Daraufhin geht Lisa zu Fritz un meint: "Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen IPod!"

Ich auf der Arbeit, wie ich heimlich meine Bewerbung abschicke.

Die Mutter ist die einzige Person die Dich schon liebt bevor sie Dich kennen lernt.

Klaus hatte keine Alarmanlage im Auto. Deshalb legte er immer einen Zettel hinter die Scheibe: „Kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin." Eines Morgens stand darunter: „Na dann brauchst du die Räder wohl auch nicht mehr."

Papa, kann ich etwas Taschengeld haben? - Als ich so alt war wie du, habe ich nie nach Geld gefragt! - Na ja, das erklärt einiges - du hattest einen geizigen Vater.

Zwei Bauern plaudern: „Mein neues Pferd frisst wie ne Sau, säuft wie ne Kuh - aber reiten lässt es mich nicht!" Der andere fragt schlau: „Ist es ausm Sauerland?“ „Ja, woher weißt du das?" „Meine Frau ist auch von dort!"

Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

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