Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (576)

Meine Frau muss vors Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: Wie viele waren denn drin? Meine Frau: 6 Stück Richter: Ok - 6 Tage Haft Ehemann: Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Trump bombardiert Iran. AfD-Fans: "Geil. Endlich kriegen die Mullahs auf die Fresse!" Diesel 2,15 € Dieselben Leute: "Scheiße. Die Grünen sind schuld." Ölpreis. Weltmarkt. Realität.

Männer mit Vollbart damals: "Welchen Baum soll ich fällen?" Männer mit Vollbart heute: "Ist diese Pflege-Lotion vegan?"

Zeig mir eine Frau, die einen Monat lang ohne das Geld eines Mannes überleben kann ich warte. ... Gibt es eine von euch?

Schönen Feierabend und später eine Gute Nacht. So und jetzt gehen wir über zum gemütlichen Teil des Abends.

An alle, die im Fall eines AfD-Wahlsiegs auswandern wollten: Habt Ihr schon gepackt? GUTE REISE!

Du hast die Klobrille oben gelassen! Hast du gehört, wie ich gerade reingefallen bin? - Ja! Ich wollte nur spülen!

Früher hast du mich auf Händen getragen. - Ich weiß noch. - Und heute? - Meine Wirbelsäule weiß es auch noch.

Kann ich die Mutter kurz sprechen? - Die sitzt gerade auf der nächsten Lieferung.

Das ist meine Frau Sarah, 45 Jahre alt, zwei Kinder, hat noch nie in ihrem Leben trainiert, isst, was sie will, bleibt bis 3 Uhr morgens auf und wer die Frau im Vordergrund ist, weiß ich nicht...

Ich trage keine Schlüpper. Ich trage seit Jahren nur noch Bodys weil sie viel bequemer sind.

Wenn du dir ein: „Ich habs dir doch gesagt!“ zurückhalten musst...

Warum muss ich so leiden für Dinge, die ich nie getan habe?

"Normal" ist die Einstellung für eine Waschmaschine, kein Geisteszustand.

"Und du bist?" "Deine Vernunft!" "GEH WEG!"

Meine Tochter heute beim Mittagessen: "Kartoffelpüree macht mich traurig." "Warum?" "Das hätten Pommes sein können."

Ein Amerikaner macht bei einer Stadtführung in Bern ständig damit an, dass in Amerika alles größer und besser sei. Schließlich zeigt er auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange hat man denn an diesem Gebäude gebaut?“ Der Fremdenführer schaut ihn an und sagt: „Keine Ahnung. Gestern stand es jedenfalls noch nicht da!“

Nach seiner Penisverlängerung brauchte Klaus kein großes Auto mehr. - Zu verkaufen

Eine Blondine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Stromausfall! Ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest!“ Die andere: „Das ist ja schlimm! Ich musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen!“

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei. Der Papagei beleidigt jede Frau und verlangt einen Whiskey. Schließlich macht der Mann es ihm nach. Beide werden aus dem Flugzeug geworfen. Der Mann schreit: „Oh Scheiße, ich sterbe!“ Der Papagei: „Hatte mich schon gewundert, dass du ohne Flügel so eine große Lippe riskierst!“

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