Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (466)

Du bist über 50 Jahre und wachst morgens voller Schmerzen auf? Kein Problem steh einfach nachmittags auf.

Das Kleinkind bekommt zum ersten Mal Brokkoli. - Es probiert einen Bissen, schaut die Eltern fassungslos an und vermittelt ihnen mit einem einzigen Blick: "Nach allem, was wir zusammen erlebt haben, macht ihr sowas mit mir?"

Ich rufe bei meinen Großeltern an: "Hallo Oma, könnte Opa mich später vielleicht mit dem Auto zum Bahnhof fahren?" - Oma: "Klar, das macht er." - Opa im Hintergrund: "Was mache ich?" - Oma zu ihm: "Geht dich gar nichts an."

Wäre ich auch, wenn mein Hintern brennen würde. - Boah, guck mal, wie schnell der ist!

Warum sitzt du? - Ich bin Ornithologe. - Und? - Ich habe einem Polizisten einen Vogel gezeigt.

Trinken Sie viel? - Nein, das meiste verschütte ich...

Monatsgehalt an Säule 4 verzockt. Das Haus gewinnt immer.

Ich habe mir eine 2014 kaputte Trommel gekauft. - Bitte dad, nicht schon wieder. Die ist unschlagbar.. Carl. - Unschlagbar!

Im Deutschen gibt es zumindest zwei Beispiele von täglichem Wechsel des Geschlechts, abhängig von der Tageszeit. Am Tag: DER Weizen und DAS Korn. In der Nacht: DAS Weizen und DER Korn.

Zittert ihr Lehrling immer so? - Ist nur ne Phase.

Wie viele Jahre hast du gearbeitet? - 40 Jahre. - Wie alt bist du? - 35 - Wie soll dass gehen? - Überstunden.

Mein aktueller Lebensabschnitt: Bei den Dicken bin ich die Dünne. Bei den Dünnen bin ich die Dicke. Bei den Alten bin ich jung. Bei den Jungen bin ich alt. Ich bin quasi die Übergangsjacke unter den Menschen.

Nein, du bist nicht zu alt, um einen String zu tragen, Fiona. Aber es würde besser aussehen, wenn du ihn richtig herum anziehst!!

Weißt du, ich habe jetzt was zwischen den Brüsten, was ich früher nicht hatte... - Ach ja? Was denn? - Meinen Bauchnabel!

Grad ne Rundmail an Kollegen geschickt. Betreff: "Süße Teilchen in der Küche. Es gibt 12 Stück, bedient euch" - Bin im Homeoffice. Sie stehen in meiner Küche.

Bier ist wie Klopapier. Wenn man es braucht, ist es dringend.

Die Vorwahl-Verarsche. - Vier Tage vor der Wahl erkennt der Kanzler angeblich das Problem der hohen Spritpreise und gelobt Besserung.. - Verarschen kannst du dich selbst...

Nach Jahren der Meditation hat sich endlich mein drittes Auge geöffnet.

Mami ist zurück! - Du bist spät Sklave!

Zum ersten Mal im Wellnessbereich? - Ja... und irgendwie spannt plötzlich alles. - Von der Wärme? - Keine Ahnung... aber mein Bademantel scheint plötzlich eine Nummer kleiner geworden zu sein.

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