Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Wenn Leute zu mir sagen: "Das wirst du morgen früh bereuen", dann schlafe ich bis mittags. (Weil ich ein Problemlöser bin...!)

Sie hätte während der Schwangerschaft zuviel von dieser einen Schokolade genascht, sagt sie...

Ich mache mir keine Sorgen, alt zu werden. Ich mache mir Sorgen, dement zu werden und zu vergessen, welche Menschen ich hasse. Stell dir vor, ich bin aus Versehen nett zu irgendeinem Deppen, dem ich seit 20 Jahren aus dem Weg gehe.

Schau dir diese dreckige Hackfresse an. Oh, Frontkamera ist an.

Anton, ich kann nicht mehr, du bist ständig mit irgendetwas unzufrieden! Ich bin Thomas! Schon wieder! Was hätte ich nur sagen sollen, bei dir ist sowieso alles falsch!

Sie ham ja nen richtig süssen Knackarsch. Aber wahrscheinlich darf man das jetzt auch nicht mehr sagen.

Bääh, Mama, in meinem Apfel ist ein Wurm! Ein halber Wurm wäre schlimmer...

Einmal im Jahr Steak mit Blattgold ist was für Assis. Ich esse jeden Morgen zwei Golden Toast.

GROSSVATER: Geh versteck dich, deine Lehrerin ist hier, weil du heute die Schule geschwänzt hast! ENKEL: DU geh dich verstecken... ich habe ihr gesagt, dass DU VERSTORBEN BIST!!!

Weil er ihn schlecht aussehen lässt. Mann will Spiegel verklagen.

Süßes oder Saures! Warum nicht beides?

So Kinners, Zähne putzen und ab in die Haie! Ochhh nööö, wir spielen grad soooo schööön! Nur noch 'ne halbe Stunde... och büddeeee

Wenn du dir zu viel Runway-Fashion reingezogen hast, aber das Budget knapp ist und du noch ein paar Müllsäcke zu Hause hast.

Mein Körper schleift meine Seele am Montagmorgen zur Arbeit

In Frankreich wird die Stadt geplündert, während der Buchhändler tiefenentspannt dasitzt und sogar herzlich einlädt - er weiß genau, dass sein Sortiment für die Plünderer völlig uninteressant ist. Ein Nischengeschäft für Intellektuelle hat heutzutage eben doch seine Vorteile.

Wenn ich seit einem Monat Vitamine fürs Gedächtnis schlucke und mir ums Verrecken nicht einfällt, ob ich heute schon eine genommen habe oder nicht.

Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts? Antwort: Der Vibrator läuft noch. Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt? Antwort: DURACELL.

Wenn du zum ersten Mal die Reifen selber wechselst.

Wie die historische Flagge Chinas wirklich entstand.

Wenn du dich einfach nicht damit abfinden kannst, dass du zu dick für deine Lieblingshose bist.

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