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Hey, willst du ein französisches Auto kaufen? - Wtf nein - Und wenn ich vorne einen Stern dran mache? - YOOOOO

Wie ich den Valentinstag allein zuhause verbracht habe, weil ich ja schlau bin und weiß, dass das nur ein Trick der Wirtschaft ist:

Ich hatte jahrelang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

Dinge mit Gesicht

United Steaks of America

In China hat eine Gruppe von Singles am Valentinstag jeden zweiten Sitz im Kino reserviert, damit Paare nicht zusammensitzen konnten.

Manchmal, wenn ich Berichte über Haiattacken sehe, frage ich mich, wie dumm einige Menschen nur sein können. Man hört doch an der Musik, dass sich das Vieh nähert.

„Als hässlicher Mann hat man keine Chance." „Na deine hässlichen Eltern haben sich doch auch irgendwie kennengelernt!“

Meine Mama sagt mir, man soll nicht 2 mal am Tag warm essen, weil das dick macht. Was Sie nicht weiß: Man kann Nudeln essen warm Man kann Nudeln essen kalt

Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert

Als Pablo Escobars Tochter ein Einhorn wollte, kaufte er ihr ein Pferd und heftete einen Kegel an den Kopf und Flügel an den Rücken. Das Pferd starb an einer Infektion.

Habe ich mir doch gedacht. Jupp, wie ich vermutet habe. Was? Du bist rundherum meine Traumfrau!

Sie werden lachen: Es ist Valentinstag und wir haben Ihr Herz verloren. - Transplantationsmediziner mit Humor

Ok, wir treffen uns in einer halben Stunde. Ich nach 1801 Sekunden:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich bleibe heute zu Hause. Ciao.

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich mal wie ein richtig schlechter Mensch.

Wichtige Info: Beim Schnitzelklopfen kein Rammstein hören, sonst sind die Pfannen zu klein.

Frau, die den Eiffelturm geheiratet hat, lässt sich scheiden, weil sie sich jetzt in einen Holzzaun verliebt hat.

Und wer von euch vieren fährt mich jetzt heim?

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