Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2111)

Neue Messdiener, 80% Jungs: Also, da gibt es für 79-jährige Priester schlimmere Termine als diesen... er hiess Adam. Braune Haare, rehbraune Augen...

Außerdem Sind Männer keine Saugetiere! - Doch!

Widerlich, wenn Leute lügen müssen damit sie selbst gut dastehen!

Grüß Gott zu meinem Vortrag über trübes Weißbier. - Ein Heferat?

Darf ich Ihre Toilette benutzen? - Das macht damn aber 50 Cent.

Ich mag die iranische Mullah-Regierung nicht. - Wieso willst du dann nicht, dass Israel und die USA sie wegbomben? - Ich mag die israelische Regierung nicht. - Wieso hasst du alle Juden, du verdammter Antisemit?

Sie hat so viel Glück. - Ihr Körper wurde erarbeitet, nicht geschenkt.

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam. Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was mach ich denn jetzt?

Wenn du als Sozialdemokrat anfängst zu bemerken, wie viel Müll eigentlich in dir steckt.

"Weißt du, was toll wäre? Wenn wir eine riesige Mama aus Schokolade hätten." "Ja! Und innen drin wäre noch eine echte Mama. Wie bei einem Überraschungsei." Darf ich vorstellen: meine Kinder. Irgendwo zwischen "Aww" und "Hä".

Die Welt fühlt sich gerade an, als würde sie überall von 14-Jährigen Mädchen regiert und jeder würde einfach nur versuchen ihnen alles irgendwie Recht zu machen.

"Na, ihr beiden, kennt ihr mich noch?" Es ist bestimmt völlig normal, dass der Sechsjährige mit meinen Brüsten spricht.

Wenn ich die Wahrheit sage, aber dabei lächle und sie jetzt denken, dass ich lüge.

"Was soll ich angucken?" - "Den Zeiger auf der Waage!"

Was haben Polizisten und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen sind alle glücklich.

Tandem Fahrrad.

Stimmt das? - Frauen nach der zweiten Runde. - Männer nach der zweiten Runde.

Mein Bauch tut weh. - Entschuldigen Sie, mein Magen hat im Moment Schwierigkeiten. Darf ich mich bitte ausruhen, damit ich meine Schmerzen loswerden kann?

Ich wollte blinken, aber dann wäre es keine Überraschung mehr.

Bowling-Schuhe: Pflicht. - Ja, auch für Sie. Ja, auch wenn Ihre Schuhe "sauber" sind. - Warum: - Die Bahnen sind geölt; Normale Schuhe ruinieren das Öl; Ruiniertes Öl = schiefe Kugeln = Sie beschweren sich = ich muss erklären = DESWEGEN DIE SCHUHE. - Was ich höre (täglich): - "Aber meine Schuhe sind TEUER!"; - Unsere Bahnen auch. - "Die Leihschuhe sind HÄSSLICH!" - - Ja. Deswegen kosten sie auch nur 2€. "Die riechen!" - Wir desinfizieren. Täglich. Aber 400 Füße pro Woche hinterlassen Spuren. Im Leben. Die Leihschuhe oder gehen. Das sind die Optionen.

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