Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2106)

Genehmigter Brotladspaß. Chuck Norris stirbt.

Ich liebe dich. - Ich bin einfach nur eine ganz normale Seife die dich an die Zeiten erinnert als du noch eine gesunde Psyche hattest und glücklich warst.

Als wir früher Brot hochluden, wurden Wir noch gebannt so wie es damals üblich war.

Wir beleuchten leere Parkplätze um Mitternacht und wundern uns, warum die Insekten sterben. Hört auf, die Nacht abzuschaffen. Lasst die Dunkelheit wieder leben.

Wenn du sie zum ersten Date zum Smashen einlädst und sie ihren Controller mitbringt.

Stich für Stich entsteht mehr als nur Stoff. Geduldige Hände schaffen etwas, das bleibt. Mit Ruhe im Herzen und Liebe in jeder Naht. Die stillen Arbeiten des Alltags tragen oft die größte Schönheit in sich.

Ich möchte meinen Hund einschläfern lassen. - Und ich mein Herrchen. - Ich hab mehr Geld.

"Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht!" "Geh sofort weg von meinem Laptop Oma!"

Wie viel haben Sie getrunken? - Ich zähle nicht... ich genieße.

Wenn Frauen sich fetzen, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Mein Mann hat mich verlassen!" "Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!" "Dieses Mal nicht!" "Wieso nicht?" "Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

"Papa, wie heißt die Schwieger- mutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

"Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." - "Das sind meine Hochzeitsfotos!" - "Ich bleib Single."

Deutscher Humor ist, wenn man seine Kollegen fragt, wo sie Urlaub machen, und sie antworten: "Terrasien" oder "Blkonien".

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam aus Flensburg.

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

[Kind weint] - "Ohje, hast du dir weh getan?" - "Ja!" - "Was hast du denn gemacht?" - "Mir weh getan!" - Was frag ich auch so blöd...

Ich: "Awwwww, ihr Baby ist aber süß, wie alt ist es?" - Sie: "Danke, es ist 34 Wochen alt. Können sie mir eventuell sagen wie spät es ist?" - Ich: "Sicher, es ist 565 Minuten nach Mitternacht!"

"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" "Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."

Wollte mal gucken was Ihr so macht. Schönes Wochenende!

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