Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1930)

Manche Menschen sind wie Werbeunterbrechungen - nervig, aber man schaut trotzdem

Hört auf, Zäune lückenlos bis zum Boden zu setzen! Mein Revier sind fünfzehn Gärten. Dein neuer Zaun hat meine Straße gesperrt. Ich laufe seit einer Stunde am Zaun entlang. Lasst unten eine Lücke von 13 x 13 cm!

Ich bin heute total im Eimer!

Wenn du rechtshirnig bist, siehst du eine Katze, wenn du linkshirnig bist, siehst du ein Kaninchen... Was siehst du...

In Polen gilt seit dem 31. März eine staatliche Spritpreisbremse. Für Normal-Benzin liegt der Höchstpreis bei 1,44 Euro (6,16 Zloty) pro Liter, Super-Benzin darf maximal 1,58 Euro (6,76 Zloty) kosten und Diesel höchstens 1,77 Euro (7,60 Zloty) pro Liter.

Ich brauche keinen Mann. Ich brauche Matcha, meine Ruhe und gute Hautpflege.

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

URLAUB GARDASEE 2003. Enthält: 90% Fotos vom Essen, 8% Fotos vom See, 2% Fotos von uns. Wie immer. Seite 14: Das Foto wo alle streiten. Trotzdem eingeklebt. Zur Erinnerung.

PREISLISTE (gültig ab 2026) Ja, die Preise sind höher als letztes Jahr. Kurze Erklärung: Miete: +18% Strom: +23% Haarfarbe: +15% Mein Rücken nach 22 Jahren am Stuhl stehen: Unbezahlbar Ich weiß, früher war alles billiger. Früher war auch die Miete 400€. Jetzt ist sie 950€. Ich habe den Vermieter gefragt ob ich weniger zahlen kann. Er hat gelacht. Lange. Wenn Ihnen die Preise zu hoch sind: Ich verstehe das. Ehrlich. Aber ich kann nicht billiger. Dann muss ich schließen. Dann färbt Ihnen niemand mehr die Haare. Dann sind wir alle traurig. Trinkgeld: Ist freiwillig. Aber wird gesehen. Und gemerkt. Und sehr geschätzt. Termine absagen: Bitte 24 Stunden vorher. Nicht 2 Stunden vorher. Nicht "Ich komme heute doch nicht" per WhatsApp um 9 Uhr wenn der Termin um 9:30 ist. Dann steht mein Stuhl leer. Dann verdiene ich nichts. Dann kann ich die Miete nicht zahlen. Dann lacht der Vermieter wieder. Danke fürs Verständnis. Sie sehen trotzdem gut aus.

Man sagt, Hunde spiegeln ihre Besitzer! ...und dann realisiere ich, dass mein Hund ständig Hunger hat, fremde Menschen nicht mag und am liebsten zu Hause seine Ruhe hat.

Erwachsensein ist verrückt. Eines Tages überweist du Geld auf dein Sparkonto und 48 Stunden später überweist du es zurück, um dich selbst zu retten.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem eine Partyeinladung am Freitagabend eher wie eine Drohung klingt.

Die Gehirnaktivität eines Menschen ist genauso einzigartig wie der Fingerabdruck.

"Die Vorteile der Klimaerwärmung vergisst man gern!" "Fleisch nur kurz aus dem Fenster halten, statt zu grillen! Und Weißwürste im Pool kochen...!"

Sie: „Und, wie hast du geschlafen?“ Er: „Wie ein Fahrrad.“ Sie: „Was meinst du?“ Er: „Seitlich auf einem Ständer.“

An alle in diesem Haushalt: Wäsche die hier TROCKEN hängt muss ABGENOMMEN werden. Von der Person die sie hingehängt hat. Oder von irgendjemandem. Mir egal wem. Diese Wäsche hängt hier seit Donnerstag. Es ist Montag. Sie ist trocken seit Freitag. Der Wäscheständer ist kein Kleiderschrank.

Ich bin nicht Single, ich bin in einer langfristigen Beziehung mit meiner Freiheit.

„Was ist dein Traumjob?” Ich: „Rente.”

Für so ein schlechtes Zeugnis sollte es eigentlich eine Tracht Prügel geben! Ich bin ganz dein-er Meinung, Papa. Ich Ich zeig dir, wo der Lehrer wohnt.

Ich will in einem Land leben, in dem Kriminelle eingesperrt werden und nicht zurück in die Fußgängerzone geschickt werden.

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