Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1883)

Die Verspätung der bahn nimmt ungeahnte Ausmaße an...

Du trinkst schon Rotwein? - Ja, den brauche ich zum Kochen. - Ah, was gibt es denn Gutes? - Pommes.

Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören und kein: "Was machen Sie in meinem Haus?"

Jeder Dritte, der hier meckert, wird erschossen. Zwei waren heute schon hier!

Immer wenn ich Rum kaufe, nehm ich auch Mehl mit. - Warum? - Es soll ja so aussehen, als würde ich backen. - Braucht jemand 30 kg Mehl?

Ich hätte gern ein Hähnchen. - Sie meinen Chicken? - Nein, nicht schicken, ich esse gleich hier!

Frauen haben nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vorstellungen von 20 cm vermittelt bekommen.

Lügestütze: 11, 12, 13, 14, 35, 36, 37...

Ihr Flug wurde gestrichen! - In welcher Farbe?

Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen... - Dann sei froh, dass du kein Frauenarzt bist.

Wenn du lernst, dir selbst zu vertrauen, wirst du weniger Angst vor der Zukunft haben.

Alles, was jetzt gerade ist, ist alles, was jetzt gerade sein kann.

Ich bin nicht faul, ich habe nur eine sehr strategische Beziehung zu meinem Energieverbrauch.

Ich habe letzte Nacht dreißig Schnecken gefressen. Heute Nacht fresse ich die vergifteten. Ich merke den Unterschied nicht. Schneckenkorn tötet Schnecken. Es tötet auch das Tier, das sie sonst gefressen hätte. Bitte streut nicht aus.

Ich rede nicht mit jedem - manche verdienen einfach nur meine stille, sarkastische Bewunderung aus der Ferne.

Mein Bau ist seit 80 Jahren in Betrieb. Mein Urgroßvater hat ihn gegraben. 50 Meter Tunnel. 15 Räume. Ein Badezimmer außerhalb des Baus (wir sind reinlich). Meine Familie lebt hier seit Generationen. Euer Haus steht seit 30 Jahren. Wir waren zuerst da. Ich fresse Engerlinge, Regenwürmer, Wespenester und Mäuse. Nachts. Leise. Unsichtbar. Ihr wisst nicht mal, dass ich hier bin.

Liebe ist, wenn er ohne Grund vor deiner Tür steht und dir sagt: "Schatz, ich musste dich einfach sehen!"

Die Mutter meiner Freundin liebt Hunde und Porzellan-Deko. Ja geil dachte ich und habe ihr das perfekte Kennenlern-Geschenk besorgt. Kam jetzt gar nicht mal so gut an. Meine Freundin meinte ich sei ein Idiot und solle bloß nie wieder ein Geschenk besorgen!

Wir dürfen nicht mit Steuergeldern dafür sorgen, dass die Mineralölkonzerne in ihrer Abzockerei auch noch belohnt werden

Was macht Mähndy denn da? - Yoga-Mathe!

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