Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1791)

Das ist Köln.

So, wie Adele 6 Monate arbeitet und dann 7 Jahre verschwindet, so stelle ich mir die perfekte Work-Life-Balance vor.

Ich und peinliche Dinge, die ich zu meinen Mitmenschen gesagt habe (sie haben es schon längst vergessen).

Schatz, mach das Licht aus und gurgel ihn weg. - Was? Wie redest du mit mir? Sehe ich aus wie eine von der Straße? Ach komm schon, ich kaufe dir auch Schuhe. - Gröffe achtunddreiffig.

Ich lese jede Nachricht in den Gruppenchat, antworte aber nie.

Gras-Connaisseure. - Der Turn kommt ultraschnell und knallt einen Krass in den Sessel... - Mega Headbuds hat der Shit... Einen brutalen Geruch... ölig wie Sau... Couchlock garantiert!

Ohne Skateboard? - Mit Nacktschnecken!

Die Autobahn... - Und wie Frauen sie sehen.

Die achtjährige Lena bringt ihr Zeugnis mit nach Hause: lauter Einsen und Zweien. Aber unten steht ein Kommentar der Lehrerin: "Lena ist sehr klug, aber sie redet zu viel im Unterricht. Ich habe da eine Idee, wie man das ändern könnte." Ihr Vater unterschreibt - und schreibt hinten drauf: "Hat sie von ihrer Mutter. Geben Sie Bescheid, wenn Ihr Plan wirkt!"

Meine Hormone spielen verrückt. Immer wenn ich eine rauche, bekomme ich Lust auf Schweinereien. - Jetzt beruhigen Sie sich. Setzen wir uns erst mal hin und rauchen eine.

Einmal Röntgenblick, immer Röntgenblick. Ha, ha...

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre." "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." "Und da fahren sie noch heim?"

Jungs, seht euch das an! Wir sollen durch eine Kl ersetzt werden!!!

Schon zu Zeiten des Morseapparates mussten sich Frauen damit abfinden, dass Männer ihnen ungefragt ihr gemacht zukommen ließen. - Dieses Ferkel!

Ich liebe es, wenn es im Wald wieder anfängt zu summen und zu brummen! - Dabei gibt es sehr unterschiedliches Brummen.

Wer mich nicht mag muss halt noch ein bisschen an sich arbeiten.

Versprecht Menschen nur dann etwas, wenn ihr es auch halten könnt. Weil leere Versprechen sind echt das Letzte.

Ein "Darf ich Dich nackt sehen, bevor ich Zeit in dich investiere." - Sagt man auch zu wenig.

Hallo Carl. - Carl, ich muss Dir leider sagen, das mein Arzt eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert hat. - Was ist los mit Dir, Dad...!? - Ich Chile, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ich Chile!

Ich bin schon echt süß oder!? Atme für Ja! oder lecke deinen Ellenbogen für Nein!

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