Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1371)

Nachbarin, warum haben Sie denn einen Rückspiegel am Fernseher montiert? - Voll praktisch! So kann ich Serie schauen und nebenbei checken, ob mein Mann wirklich den Abwasch macht!

Jeder Abend bringt das Versprechen eines neuen Morgens mit sich.

Das war die letzte Pizza! - Ich hab sie zuerst gesehen! - Und ich hab sie zuerst vermisst.

Schau ihn dir an... Er hat nicht getrunken, nicht geraucht, keine Geliebte gehabt und gesund gegessen... - Und trotzdem ist er gestorben... Vor Langeweile!

Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! - Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. - - Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! - Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

"Was sind Ihre Hobbys?" - "Faceb...äh...ich lese sehr viel und schreibe auch gerne."

Ich kenne meine Grenzen. Ich überschreite sie ja ständig.

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. Sie werden von Petrus in Empfang genommen. "Auf dem Weg ins Himmelreich müsst ihr einen Fluss durchqueren", erklärt er. "Wie tief ihr dort im Morast versinkt, hängt davon ab, wie oft ihr in eurem Leben geschwindelt habt." Der Jäger sinkt im Moor bis zur Brust ein. Der Angler taucht allerdings nur bis zu den Knien im Morast ab. "Was soll das denn? Du hast doch in deinem Leben sicherlich genauso oft geschwindelt wie ich", sagt der Jäger empört. Antwortet der Angler: "Klar, aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Liebe Leute, Bitte nehmt doch nicht immer alles so ernst. Es sind Sprüche, mal weise mal lustig.... Und sollen lediglich der Unterhaltung dienen!

Lieber Gott... du hast mir die Kraft genommen, dann nimm mir bitte auch die Lust.

Könnte unser Umsatzrückgang eventuell auf das schlechte Abschneiden unseres Produkts in den Werbespots der Konkurrenz zurückzuführen sein?

Ich schicke dir liebe Grüße und hoffe dass du einen guten Start in den Tag hast.

Sie haben richtig gehört, ich brauche keinen Strom mehr, ich habe jetzt WLAN!

Was ihr aber noch unbedingt wissen müßt: Es gibt Muschis die sind nicht gut zu Vögeln.

Wenn dir jemand etwas schlechtes über mich erzählt, dann solltest du wissen, dass es damals eine Zeit gab, in der ich gut zu diesem Menschen war, aber das werden sie dir nicht erzählen.

Von der Chinesischen Mauer aus ist der Weltraum mit bloßem Auge zu erkennen.

Ulrike! Möchtest du meine Frau werden? - Du kniest in Hundekacke.

Warum wollen Sie sich scheiden lassen? - Meine Frau zieht jede Nacht durch die Kneipen der Stadt! - Also hat sie ein Trinkproblem? - Nein, sie sucht mich!

Suche Lebensabschnittsgefährtin. Putzen und kochen kann ich selbst. Aber es fehlt halt jemand der meckert, weil ich es falsch gemacht наве.

Sobald mir ein Mann ein Kompliment macht, verliere ich völlig die Kontrolle und will mit ihm ins Bett. Was habe ich? - Die schönsten Augen, die ich heute gesehen habe.

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