Neue Bilder und Memes - T - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1366)

Mir wurde meine Eintrittskarte in den Freizeitpark geklaut. Der Dieb kann was erleben!

Für alle, die sich nicht für Fußball interessieren: Wenn die Nachbarn wieder lauthals "Tooor!" schreien, einfach als Thor verkleiden, mit Mjölnir oder Stormbreaker die Tür öffnen und sagen: "Ihr habt mich gerufen, ihr Sterblichen?"

"Kennst du Superman?" - "Na Clark, wer kent ihn nicht."

Schönen Tag für dich.

Im Krieg gegen China... Herr Sturmtruppführer, ich töte schon zum fünften Mal denselben Mann!

Ich trage keine Unterwäsche. - Ich werde dir morgen welche kaufen.

Wenn unsere Zeit auf der Erde vorbei ist, werden Geld oder materielle Dinge keine Rolle mehr spielen. Doch die Liebe, die Zeit und die Freundlichkeit, die wir anderen geschenkt haben, werden leuchten und für immer weiterleben.

Papa, habt ihr gestern Nacht Weißwürste gegessen? - Nein... wie kommst du denn darauf? - Weil heute Morgen noch die Pelle auf eurem Nachttisch lag.

AfD-Studie Leipzig: AfD-Wähler sind in der Regel männlich, wenig gebildet und häufig arbeitslos.

Mein Kollege dachte wirklich er bekommt nen Akkuschrauber von mir.

Bin vorhin mit einem Paketzusteller zusammengestoßen. - Ich: Ups! - Er: Ne, DHL.

Ein Paar sitzt verliebt auf einer Parkbank. Plötzlich sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich liebe dich so sehr. Nachwuchs würde unser Glück perfekt machen. Bitte, schenke mir ein Kind!" Der Mann schaut sie irritiert an. "Aber Lieblings, Kinder werden doch nicht geschenkt, Kinder werden geboren." Antwortet die Frau: "Meinetwegen, Schatz, dann bohre mir bitte ein Kind!"

Der dänische Künstler Jens Haaning wurde von einem Kunstmuseum mit zwei Bildern zu dem Thema Arbeit und Geld beauftragt. Er erhielt knapp 74.000 Euro, weil er für die Bilder sehr viele echte Banknoten benötigte. Schließlich lieferte zwei leere Rahmen ab und nannte sein Kunstwerk "Take the money and run."

Kacke, das ist ja gar nicht der Saugroboter.

Okay, wir haben genug gekautert!! Die Blutung sollte nun stehen...

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Alle, die glauben, sie seien introvertiert, sollten erstmal abwarten, bis sie mich nicht treffen...

Sehhund: (vermutlich ein Schau Schau, der "Sitz" macht)

In Island gibt es eine App, die Verwandschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden. Das gleiche wurde in Gelsenkirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.

Geduld. Allein das Wort nervt mich schon gewaltig.

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