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Herbst. Vorstellung: Spätsommer, In bunten Blätterlandschaften spazieren, Duftkerzen, Kuschelige Pullover, Kürbissuppen. Realität: Nase läuft, Im Dunkeln aufstehen und nach Hause kommen, Regenwetter, Elektrische Haare, Frieren.
"Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?" -"Wörtersee." - Dass ich ungefähr 5 Minuten über diesen Witz gelacht habe, sagt Einiges über meinen Gemütszustand aus.
>>Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?<< Das ist Gazpacho. >>Na gut, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?<<<
Herr Ober! In meiner Suppe badet eine Fliege!!! Herje... Nirgends kann man in Ruhe kacken!
Ob es wohl ein Paralleluniversum gibt, in der Fliegen Menschen in der Suppe haben...?!
Ich bin übrigens der Typ, der gerade gründlich den Suppentopf abgetrocknet hat, von innen, um ihn dann mit Wasser zu füllen. Lasst mich.
,,Oooh, Sternchennudeln?" ,,Nein, meine Buchstabensuppe ist nur passwortgeschützt."
Ich: *Ich stelle die Suppe in den Kühlschrank* Suppe am Morgen
Wenn Leute die Suppe auf dem Löffel kaltpusten
Wer würzt heute noch seine Suppe mit Maggi?
Herr Müller hatte sich Fischsuppe gewünscht, damit er seiner Frau das Seekabel erklären kann.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in Asia-Restaurants und überklebe das "N" von "Nudelsuppe" mit einem "P".
Im Restaurant: Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe. Der Ober: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.
Habe gekocht. Es gibt Steinpils Suppe.
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!" - "Das ist Rosenkohl." - "Was für ein blöder Name für einen Frosch."
"Wieso ist der Wein fast leer?" - "Ich hab gekocht." - "Oh, was gibt es denn leckeres?" - "Nudelsuppe."
Meine Mutter kaufte einen Tellerhalter für ihre Instantsuppen.
Herr Ober, ich habe Plastikfolie in meiner Hühnerbrühe! Das ist ja auch eine Tütensuppe.
"Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?" - "Wörtersee!"
Wenn der Obstkorb-Benefit nicht mehr ausreicht und Cheffe mit einer neuen Idee für die Mitarbeiterzufriedenheit um die Ecke kommt.. Tomatensuppe
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