Supermarkt: Lustige Bilder und Einkaufs-Fails - Seite (5)

Ich war im Supermarkt, als mir eine wunderschöne Frau zuwinkte und „Hallo!" sagte. Ich erkannte sie nicht, also fragte ich: „Kennen wir uns?" Sie sagte: „Ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder." Als ich in Panik geriet, flüsterte ich leise: „Sind Sie die Stripperin vom Junggesellinnenabschied?" Sie antwortete: „Nein. Ich bin die Lehrerin Ihrer Tochter."

Liebe Nachbarinnen, liebe Nachbarn, in den nächsten Wochen wird es wahrscheinlich wieder sehr heiß! Sollten Sie etwas vom Supermarkt oder aus der Apotheke brauchen, sagen Sie mir ruhig bescheid, ich nehme Ihnen sehr gerne etwas mit oder begleite Sie bei Ihrem Einkauf als Unterstützung. Diese kleine Nachbarschaftshilfe ist natürlich kostenlos. Auch ich werde mal alt sein und mich dann sehr über die Hilfe anderer freuen! Liebe Grüße,

Apfelkuchen mit Rhabarber - Es ist mal wieder soweit. Der Tag des Apfelkuchen ist angesagt und ich werde ihn entsprechend zelebrieren. Also her mit Äpfel, Butter, Mehl, Eiern und Zucker. Es ist Zeit den Backofen anzuschmeißen und einen Apfelkuchen zu zaubern. Doch um diese Jahreszeit darf eine besondere Zutat nicht fehlen, denn ein normaler Apfelkuchen wäre viele zu langweilig. Damit der Kuchen süß-säuerlich schmeckt bekommt er mit Rhabarber zusätzlich ein schönes Frühlingsaroma. Im Supermarkt habe ich mir noch die passende Apfel-Rhabarber-Schorle geholt. Na dann Prost.

Einfach mal im Supermarkt jede Ananas ans Ohr halten, klopfen und flüstern: Spongebob bist du da?

Meine Frau: „Könntest du noch kurz zum Supermarkt gehen und ein Packung Toastbrot kaufen? Und falls sie noch Eier haben, bring 12 mit.“ Ich: Sie hatten Eier... und ich komme folgerichtig mit 12 Packungen Toastbrot nach Hause

Ich im Supermarkt: „Ich kaufe nur das Nötigste.“ verlässt Laden mit 3 Pflanzen, 0 Essen, 1 Lebenskrise

Mein Frauenarzt hat mich heute im Supermarkt erkannt... - Versuch mal, längere Röcke zu tragen.

Supermarktkasse in Deutschland. - Machen sie noch eine Kasse auf!!!

Mein Urururvorfahr, der sein Leben damit verbracht hat, gegen wilde Bestien zu kämpfen, und der mich vom Himmel aus beobachtet, während ich gerade im Supermarkt eine Panikattacke bekomme.

Ich bin in einem Alter, in dem „Party machen“ bedeutet, dass ich im Supermarkt zwei verschiedene Sorten Käse gekauft habe und erst um 23 Uhr schlafen gehe.

Die Mutter im Supermarkt schrie ihr Kind an: „Verdammt, stell den Mist sofort wieder zurück ins Regal...!“ – und zwar dermaßen laut, dass ich meinen Mist selbst auch fast wieder ins Regal gestellt hätte...

Reich sein ist, wenn man sich im Supermarkt nicht bücken muss! -miranda

Ein Mann in der Gemüseabteilung eines Supermarktes: "Entschuldigen Sie bitte, sind das spanische Tomaten?" Angestellte: "Wollen Sie die essen oder sich mit ihnen unterhalten?!"

Ich bin der Efeu. Ihr reißt mich ab, weil ich "wuchert". FALSCH: Ich töte KEINE gesunden Bäume. Ich bin der LEBENSRAUM für 100+ Arten. Meine Blüten (im Herbst) ernähren die LETZTEN Bienen der Saison. Meine Beeren (im Winter) ernähren die Amseln, wenn es euch NICHTS anderes gibt. Ich bin der Supermarkt und das Hotel eurer Mauer.

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Einmal war ich auf einem Date mit einem Typen der von sich behauptet hat selbstständig zu sein. Im Laufe des Gesprächs stellte sich dann heraus dass er seine Lebensmittel einfach im Supermarkt kauft. Hab das Date dann abgebrochen.

Tipp für den Sommer: BH ausziehen, für 20 Minuten in’s Eisfach, dann wieder anziehen. ...nicht im Supermarkt!

Wenn ich im Supermarkt wieder Preise sehe, bei denen ich lieber Sägemehl fresse. ...und es sind die Sonderangebote.

„Deine Lebensmittel werden nicht teurer, sondern dein Geld wird wertloser. Dein Supermarkt ist nicht das Problem, sondern deine Zentralbank." ~ Saifedean Ammous

Eine kostengünstige Geste. Neulich im Supermarkt versuchte eine ältere Frau verzweifelt mit ihrer abgelaufenen EC-Karte zu bezahlen. Sie hatte eine Packung Ravioli und eine Tüte Milch der Kasslerin gegeben. Doch immer wieder verweigerte der Automat die Zahlung. Ich nahm meine Geldkarte und hielt sie über das Gerät. Das Gerät gab jetzt die Ware im Wert von 2,77 Euro frei. Ich legte die Ware in die Einkaufstasche der alten Frau. Sie sagte leise zu mir: "Sie sind ein guter Mensch". An diesem Tag ging es mir besonderes gut, denn das echte Leben kann so dankbar sein.

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