Supermarkt: Lustige Bilder und Einkaufs-Fails - Seite (11)

Der Supermarkt im alten Theater in Venedig

Hab mich vorhin im Supermarkt mal auf die Obstwaage gelegt. - Wollte einfach mal wissen, was ich als Kirsche kosten würde. - Ich muss sagen, ich bin ein ganz schön teures Früchtchen.

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“, and bringen dir Joghurt ohne words.

„Nimm das Spüli mit Aloe Vera!" „Wieso?" „Damit deine Hände nicht so rau sind, wenn du mir einen runterh*lst!" Diese stille im Supermarkt, einfach unbezahlbar.

Ich, im Supermarkt, 3 Meter entfernt von der Person, die da am Kühlregal steht, wo das, was ich haben will, drin ist, und ewig braucht

Das einzige, was im Supermarkt über die Jahre nicht teuer geworden ist, ist der Einkaufswagen!

Ich bin erwachsen: Ich freue mich über neue Schwämme und hasse Menschen im Supermarkt.

In Dänemark gibt es einen Supermarkt, in dem alle Produkte abgelaufen, aber noch genießbar sind. Für alle, die sparen müssen – und -gegen Lebensmittelverschwendung. Der Name: "WeFood". So einfach kann Menschlichkeit aussehen.

Hab meinem Sohn (5) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. - Gestern im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß, was du gelutscht hast!!!"

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Coppenrath & Wiese Sahnetorten stehe.

Ich habe einen Vi*brator in einem chinesischen Supermarkt gekauft... Er hat sogar kürzer gehalten als mein Mann...

Vorm Supermarkt stehen ein paar Metaler. Trinken Dosenbier und brüllen WAAACKEEEEN!! Oma Hildegard hat jetzt zurück- gebrüllt… JAAA! MORGEN! ERDBEERKUCHEN!

In Seligenstadt bei Offenbach kam ein Mann nach dem Einkaufen aus dem Supermarkt und stellte fest, dass sein Auto verschwunden war. Er alarmierte sofort die Polizei, die gerade dabei war, das Fahrzeug zur Fahndung auszuschreiben, bis erneut ein Anruf des Mannes einging: Er sei gar nicht mit dem Auto unterwegs gewesen, sondern mit dem Fahrrad.

Wenn du im Supermarkt einkaufst und plötzlich einen Bekannten aus der Grundschule siehst.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Im Supermarkt. Zwei ca. 18jährige Fitnessbros laufen an der Gefrierfächern entlang. Offensichtlich suchen sie etwas. Als sie auf der einen Seite durch sind, sagt der eine zum anderen: "Alter! WO ist die Benjamin Blümchen-Torte?! Ich hab mich so auf die gefreut!"

Ich, im Supermarkt an Kasse 3. Wenn ich nach 10 Minuten Warten in der Schlange endlich meine Sachen aufs Band lege und dann der Ausruf kommt: „Wir öffnen Kasse 2 für Sie!"

Wenn jetzt die Schoko-Osterhasen aus den Supermarktregalen verschwunden sind, darf man sich doch schon langsam wieder auf die Spekulatius freuen, oder?

Neue Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. - Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel.

Wenn mich jemand an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle vier- mal passend und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.

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