Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Mein Sohn (4) möchte keine Schuhe anziehen. Ich: “Dann geh halt ohne Schuhe raus und du wirst merken, dass das doof ist.” Mein Sohn findet es super ohne Schuhe und möchte nie wieder Schuhe anziehen. Pädagogik? Kann ich.

SUPERMÄRKTE Öffnungszeiten von 8.00 - 18.00, Samstags von 7.00 bis 14.00 Uhr .. spart ENERGIE .. So wars in meiner Kindheit.. habe trotzdem überlebt

"Ich kann heute Abend leider nicht weggehen. Habe super viel zu tun."

Ich, im Supermarkt, wie ich so tue, als würde ich etwas anderes brauchen, bis die Person von dem Regal weggeht, aus dem ich eigentlich etwas brauche.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

In ca. 2,4 Mrd. Jahren wird die Andromeda Galaxie mit der Milchstraße "kollidieren", so dass eine gigantische Supergalaxie mit rd. 1,3 Billionen Sternen entsteht... und mich nervt der Montag... trotzdem...

Habe gerade ein Eis bestellt und statt eines normalen Löffels einen essbaren bekommen. Ratet, was ich Superbrain zuerst gegessen habe!

Seit wann bist du denn Veganerin? Schon seit längeren und es ist super! Was seid ihr für Ernährungstypen? Staubsaugartarier! Jupp, Schnabel auf und rein mit dem Zeug!

Ein quengelnd, zorniges Kleinkind hat eben im Supermarkt die schlimmste Konsequenz seit immer angedroht: "Weil du mir nichts gekauft hast, werde ich heute Abend NICHT SANDMANN GUCKEN!" Ob sich die Mama jemals von diesem Tiefschlag erholen wird?

Super Mario hat uns gelehrt, dass wir etwas, das im Grunde genommen dasselbe ist, psychologisch gesehen für viel schwieriger halten.

Ich lauf im Supermarkt hinter quengelnden Kindern her und kauf mir alles, was sie nicht haben dürfen.

Kunde im Supermarkt: Können Sie eine zweite Kasse auf machen? Kassiererin: Meinen Sie es geht schneller wenn ich ständig hin und her hüpfe?

-Im Aufwachraum- Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

Du hast super getankt!

Wenn ich vermeintlich reiche und hochnäsige Leute im Supermarkt sehe, tue ich so, als ob ich etwas suche und frage: "Entschuldigung, arbeiten Sie hier?"

Alte Menschen, wenn sie 2 Minuten in der Supermarktschlange stehen müssen. Alte Menschen, wenn sie im Gottesdienst 20 Minuten lang stehen müssen.

Das Zeugt von Geschäftssinn... Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für's Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.

Erinnerst du dich noch an das Level in Super Mario 3, in dem dich die Sonne töten wollte? Das ist heute.

Super Mario Deutschland Edition.

Die Katze erreicht eine Superluminalgeschwindigkeit, nachdem sie den Blumentopf umgeworfen hat:

99
100
101
»