Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Rund ein Jahr lang hat die Tür gequietscht, bis ich jetzt endlich die zwei Minuten Zeit erübrigt habe die Tür mit WD40 einzusprühen. Fühle mich jetzt wie ein Superheld und habe gleichzeitig mega den Selbsthass, dass ich so faul war.

Deutsche Super Bowl - Jan Demuth: "Foodbowl" - der german Klassiker. Durfte und darf in keiner hiesigen Küche fehlen!

An alle Vollidioten, die Einkaufswagen bis zur Haustüre nutzen und Glauben die lösen sich in Luft auf. Danke das wir Zeuge sein dürfen, wie die Einkaufswagen Tagelange von links nach rechts geschoben werden. Super Leistung vom Verursacher.

In der Disko: - Er: „Willst du tanzen?" - Sie: „Ja, gerne!" - Er: „Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

Wer mich ungeschminkt in Jogginghose an der Supermarktkasse nicht will, der hat mich auch in Dessous im Bett nicht verdient!

Welches Geheimnis eurer Firma könnt ihr lüften? - Pauschalreisenveranstalter locken mit super tollen Flugzeiten (früh hin und spät zurück). Kurz vor dem Urlaub bekommt man dann eine angebliche Flugzeitenänderung (spät hin und früh zurück). Die tollen Flugzeiten hat es aber niemals gegeben.

Wir haben jede Menge zu tun auf der Arbeit, kommen kaum hinterher - dennoch haben wir 1000 extra Meetings, Supervisionen, Klausurtagungen, sinnlose Diskussionen.... - Während die Arbeit liegen bleibt. #diechefswollenesso

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Wenn du im Club bist, die Musik läuft und du super laut furzt, weil dich ja sowieso niemand hören kann.

Cremst du mir bitte den Rücken ein? - Na super, bis ich fertig bin, ist der Urlaub vorbei!

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Date lief super bis ich erwähnte, dass ich Fluglotse bin. Sie verzog das Gesicht und sagte: "Ach, du bist einer dieser Leute, die Koffer schleppen? Das ist ja nicht gerade beeindruckend"

Komm in meinen Laden, alles billig, alles nur 1 Euro. - Ich will nicht in deinen scheiß Laden. - Nur gucken, alles nur 1 Euro. - Ok, was kostet das Stück Seife dort? - Ich mach dir super Preis! 10 Euro...

Relikte im Superangebot!

Erste Supermärkte haben bereits mit dem Verkauf von Weihnachtsgebäck begonnen, trotz der aktuellen Hitze in Deutschland.

Leute in Zombie Serien: „Alles läuft super, endlich können wir etwas entspannen.“ Der eine, der gebissen wurde und es niemanden gesagt hat:

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Bundes Tag - Wir haben jetzt eine Experten Kommission, die sich mit Kriegen, Wirtschaft und Politik auskennt! - SUPER! Dann müssen wir nur noch PISA und den ESC in den Griff Kriegen!

An manchen Tagen läuft alles super und alles ist gut. An anderen Tagen bin ich kurz davor, online große Mengen Elefantenkacke zu bestellen. An meinen Chef adressiert. Weil er auch so oft richtig reinscheisst.

Versteck den Ring im Kuchen, haben sie gesagt Das wird super romantisch.

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