Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Super einfaches Smoothie Rezept: 150 gr. Ananas 100 gr. Spinat 80 gr. Wirsing 1 Stück Ingwer Alles wegkippen Bier aufmachen Fertig!

Wie man Arbeitstag heute war? Super, wieder niemanden umgebracht!

Die 5jährige rutscht vom Supermarktklo ab und pinkelt sich die Hose voll. Ich zieh den Pulli aus, macguyvere eine Hose draus und überzeuge die brüllende Tochter von dieser Innovation. Halte den Sohn davon ab die Klobürste zu essen. Soll ich dann jetzt den Klimawandel aufhalten?

“Ich habe hier ein Paket für Ihren Nachbarn!” “Na, super, der freut sich bestimmt!” “Nehmen Sie das an?” “Ja, ich nehme an, dass er sich freut. Aber warum auch nicht? Oder ist da was Gefährliches drin?” “Ob Sie das Paket für ihn annehmen?” “DAS GEFÄHRLICHE DING? AUF KEINEN FALL!”

[Supermarkt in Berlin] Mutter: "Wat woll‘n wa füa Nudeln essen?" Kind 1: "Fusilli!" Kind 2: "Ick Penne!" Mutter: "Dann wach uff, ick will wissen, wat füa Nudeln wa uns einfeif‘n woll‘n!" Hab lange nicht mehr so gelacht.

Schwimmwettbewerb im Altenheim Auf den ersten 3 Plätzen, eine 70 jährige auf Platz 3, eine 80 jährige auf Platz 2, und eine 90 jährige auf Platz 1. Der Veranstalter erfreut darüber und wendet sich der 70 jährigen zu: Meine Güte – mit 70 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 70 Jährige: Ich habe mein Leben lang trainiert und war Deutsche Meisterin im Schwimmen. Der Veranstalter wendet sich Platz 2, der 80 Jährigen zu: Meine Güte – mit 80 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 80 Jährige: Ich habe mein Leben lang trainiert und war Weltmeisterin im Schwimmen. Zu guter letzt wendet sich der Veranstalter der 90 jährigen Gewinnerin auf Platz 1 zu: Meine Güte – mit 90 Jahren....wirklich super...wie haben sie das nur geschafft? Die 90 Jährige: Ich war Nutte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht.

Im Supermarkt wirf eine Frau drei Packungen in den Einkaufswagen. Ihr Freund: "Hey, für die Lasagne brauchen wir nur eine halbe Packung laut Rezept!" Sie: "Wenn du die Lasagne mit so wenig Käse machen willst, trennen wir uns sofort!"

Kommt vom Spaziergang “Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!” “Klasse, wo ist er denn?” “Keine Ahnung.”

Im Supermarkt. Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?" Verkäufer: "Warum wollen sie das wissen?" Tomaten: "Ja genau! Warum wollen sie das wissen?!"

6 Bananen einzeln zu wiegen und die Barcodes genau in die Krümmungen zu kleben, bringt an der Supermarktkasse wertvolle Zeit zum Einpacken. Für Euch getestet!

Ein Kollege arbeitet bei einer Brauerei und kann sich jeden Monat 10 Kisten Bier mitnehmen. Ich habe ihn gefragt was er mit dem Rest denn immer macht. Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass meine schon eine Sau war. Sie hatte ihr Geld immer im BH und hat dann ganz laut an der Kasse im Super- markt gesagt “Da muss ich an die Tittenbank”, bevor sie Geld aus dem Bh gekramt hat.

Große Hunde: "Hi du, ich bin super lieb, bitte streichle mich! Du bist ein toller Mensch und ich hab dich jetzt schon in mein Herz geschlossen!" Kleine Hunde: "Wer bist du und was willst du!? Fass mich an und du kannst dich von deinen mickrigen Wurstfingern verabschieden!"

Grad im Supermarkt: Ein junger Mann nimmt sich ein Herz und spricht eine junge Dame an: „Ich war mal Koch und kann wirklich gut kochen! Mit welchem Gericht könnte ich denn deine Seele erwärmen?“ Ihre Antwort: „Salat. Ohne Dressing!“ Ich hatte Mitleid - musste trotzdem Lachen!

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese "Mist-ich-hab-total- überschätzt-wieviel-ich- tragen-kann"-Momente.

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