Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Spartipp: Wenn dir etwas bei der Höhle der Löwen gefällt, warte ein Jahr und schau dann beim Supermarkt in der Ramschecke.

Wenn du siehst, dass dein Nachbar hinter dir in den Supermarkt kommt:

Wenn deine Freundin das nächste Mal wütend auf dich ist, nimm ein Handtuch, leg es ihr wie ein Cape um und sage: "Jetzt bist du super wütend." Vielleicht lacht sie, vielleicht schläfst du dann auf der Couch...

"Mama, hast du eigentlich eine Unterhose an?" fragt das Kind und steckt den Kopf prüfend unter mein Kleid. 3 Mitarbeiter und 7 Kunden im Supermarkt warten gespannt auf das Ergebnis.

Ich: "Mein Leben läuft gerade super!" Leben: "Einen Moment, das haben wir gleich..."

Wenn du im Supermarkt jemandem einen Barcode an die Jacke klebst und es dann piept wenn er den Laden verlässt.

San Francisco: Wir haben jetzt die Affen im Zoo geimpft, dass die hoffentlich kein Covid bekommen. Wien: Hier kann jeder quasi jeden Tag einen PCR-Test bekommen. Island: Wir haben super übersichtliches Monitoring. Deutschland: Wir machen 2 mal je Schulstunde das Fenster auf.

Kennt ihr das, wenn die Sachen, die man im Supermarkt kaufen möchte, gerade von einer anderen Person angeschaut werden und man jetzt so tut, als würde man im Regal nebenan etwas suchen?

Frage den Sohn in Englisch ab: "Was heißt 'tower'?" "Turm." "Super. Wie schreibt man es?" "T-U-R-M."

Auch ein Superheld braucht die Unterstützung einer Katze

Irgendwann muss ja mal einer gesagt haben: „Hey, wäre doch cool wenn wir morgens einfach im Dunkeln aufstehen!“ Und alle anderen müssen gesagt haben: „Yeah, super Idee! Machen wir!“ Aber ne, der Mensch steht schon eindeutig an der Spitze der Intelligenz, auf jeden Fall.

“Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“ Vorstellungsgespräch war schneller vorbei, als ich dachte, aber ich hab ein super Gefühl.

Meine Superkraft: Ich kann locker 3 Minuten im Fahrstuhl stehen, bevor ich merke, dass ich keinen Knopf gedrückt habe.

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Manchmal laufe ich durch Supermärkte, zeige in fremde Einkaufswagen und skandiere: "Dafür werden Sie bezahlen!"

"Mir geht es super, keine Sorge!" Auch ich:

Ein Hund, der in einer Quantensuperposition gefangen ist und gleichzeitig sitzt, liegt und steht. Schrödingers Katze, du hast einen würdigen Nachfolger!

Die 3 Superkräfte der Frauen: 1. Worte verdrehen. 2. Unschuldig wie ein Kätzchen schauen. 3. Brüste.

Russisch Roulette für Männer: Wenn deine Freundin sauer ist, nimm ein Handtuch, wirf es ihr über die Schultern und sag: Jetzt bist du SUPER sauer! Vielleicht lacht sie, vielleicht bringt sie dich um.

Heute im Supermarkt. Mann kommt ohne MNS rein. Ich bitte ihn höflich eine Maske zu tragen. Er antwortet: "Ich trage keine Maske Du Flachwichser. Was willst Du dagegen machen?" Nun, der "Flachwichser" ruft die Polizei. Die ist nach 10 Minuten da. Hausverbot, Anzeige, Geldstrafe.

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