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Falls ich mich irgendwann zurückziehe, denk daran: Es gab eine Version von mir, die versucht hat, alles zu retten, bevor ich mich für meinen Frieden entschieden habe.

Der alte Mann und die Fernbedienung. Ein alter Mann ruft: „Wo ist denn die Fernbedienung?!" Die ganze Familie sucht überall. Fünf Minuten später sagt sein Enkel: „Opa... du benutzt die Fernbedienung gerade, um dir den Rücken zu kratzen." Opa schaut kurz hin, grinst und sagt: „Na immerhin funktioniert sie."

Trump versucht wenige Monate vor den Midterm-Wahlen, seine umfassende Wahlrechtsreform vor Gericht durchzudrücken. Mal wieder so eine Idee, die 250 Jahre Demokratiegeschichte so richtig abfeiert und absolut gar nicht an Autokratien erinnert.

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Meine Tante besucht eine Weinprobe. Der Experte sagt: „Achten Sie auf das Aroma." Alle riechen konzentriert. Meine Tante nickt: „Riecht tatsächlich nach Wein." Der Experte ist sprachlos.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Ich: "Ich war gestern gar nicht so betrunken." Mein Kumpel: "Alter, du hast mit deiner Taschenlampen-App versucht dein Handy zu finden!"

Man sucht etwas → es ist weg Man sucht es nicht → es liegt Ständig im Weg rum. Auch ihr kennt dieses Mysterium des Universums.

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin !"

Wer hat noch einen Schreibmaschinenkurs besucht?

Niemand: - Wie Infantino versucht, Trump beim WM-Siegerfoto der Spanier aus dem Bild zu ziehen:

Drei Männer wurden in Algerien festgenommen, weil sie versucht hatten, verkleidet als Schafe nach Spanien zu gelangen.

Japan geht gegen Bauchfett vor. Menschen zwischen 40 und 74 Jahren werden regelmäßig auf das metabolische Syndrom untersucht. Dabei wird unter anderem ihr Bauchumfang gemessen.

Handysucht ist so schlimm geworden, dass einen Film schauen sich produktiv anfühlt

Mit Swimmingpools ist es doch wie mit Frauen: - erst sucht man ewig nach dem passenden Modell. - dann ist er teuer in der Anschaffung. - teuer im Unterhalt ist er auch. - und wenn man ehrlich ist: Man ist viel zu selten drin!

Wenn man bei Google nach Marc Cucurella sucht, bekommt man am linken unteren Bildrand eine braun gestreifte Comic-Katze zu sehen.

Eine Spinne ist darin stecken geblieben und konnte die glatte Oberfläche nicht hochklettern. Sie versuchte nach oben zu entkommen, bis ihr die Seide ausging und sie nicht mehr konnte. - Er ist gestorben. Aber nicht am Boden.

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Meine letzte Gehirnzelle, die versucht, die heutigen Weltnachrichten zu verarbeiten und zu verstehen.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

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