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Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißver- -schluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Trifft ein kahlköpfiger Mann der gerade die gemischte Saunakammer verläßt einen Freund. Warum hast du zwei blaue Augen. Antwort: In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."

auch wenn man sagt es kommt nichts weg kann andres ich bekunden denn vieles hab ich weggepackt und niemals mehr gefunden man sucht und fragt ob wer was wüsst, doch niemand hat nen Schimmer und wenn´s auch meine Frau nicht weiß, dann bleibt es weg für immer. T.B.

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das pracht- -volle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasser- -hähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

Ich habe gestern versucht einem Rothaarigen einen Witz über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "WAS?? nur noch du bist jungfrau???" "Nein, die Lehrerin!"

Ungewöhnlicher Trauerzug Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhn-lichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Im Wartezimmer einer Gynäkologischen Gemeinschaftspraxis sitzen Männer und warten auf ihre Frauen, die zu Untersuchungen in Behandlung sind. Da kommt eine Schwester und fragt nach dem Partner von Rebekka. Einer meldet sich und die Schwester verkündet ihm "Glückwunsch, Ihre Frau erwartet Zwillinge." Freudestrahlend antwortet er "Super, ich arbeite bei der Fa. Zwilling-Messer. Das passt ja." Da kommt eine andere Schwester und sucht den Partner von Tina. Der nächste meldet sich und sie sagt "Glückwunsch, ihre Frau erwartet Drillinge." Grinsend steht er auf und meint "Passt ja, ich arbeite bei 3M." Als die nächste Schwester kommt und den Partner findet von Elise und ihm verkündet "Glückwunsch, es werden Vierlinge" und dieser antwortet "Ja bravo. Ich arbeite an 4-Takt-Motoren. Das passt." Da wird der letzte Mann im Wartezimmer ganz still, steht auf und will gehen. Die Frau in der Anmeldung fragt, ob er nicht warten will. Da antwortet er "Lieber nicht. Ich arbeite bei einer Achterbahn."

Meine Ex hat versucht, mich bei ihren Freundinnen bloßzustellen. Sie erzählte, ich hätte einen kleinen Penis. Und keine gab ihr recht.

Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend abgelehnt. Sie diesmal beim Abschied: "Kannst du mir 1€ wechseln für den Einkaufswagen?" Ich: "Ja, Moment." gebe ihr 1€-Stück Sie: gibt mir einen 50€-Schein "Hier, ich hab's leider nicht kleiner, behalt den Rest."

Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!" Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!" Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!" Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen. "Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!" Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt: "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

"Sorry für die Unordnung, ich hatte keine Zeit aufzuräumen" bedeutet bei mir so viel wie: "Ich hab in den 15 Minuten bevor du gekommen bist versucht zu retten, was zu retten ist".

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