Neue Bilder und Memes - Suchen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Mein derzeitiges Budget erlaubt Aktivitäten wie den Stadtpark zu besuchen und dort ungesehen im hohen Gras zu weinen.

Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Wenn wir ein Online-Seminar besuchen, müssen wir einen Dienstreiseantrag ausfüllen. Keine Ahnung, woher die ganzen Vorurteile kommen.

Nach meinem Tod werde ich vermutlich sehr beschäftigt sein. Die Liste der Menschen, die ich als Geist heimsuchen werde, wird immer länger.

Das Leben ist zu kurz, um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.

Er: [lässt die Hose runter] "Free Willy!" Sie: [guckt suchend] "Findet Nemo!"

Eine kleine Schweigeminute für alle neuen Azubis, die im Lager verzweifelt nach Bremsscheibenöl, 180°-Winkel und Kupfermagneten suchen.

Der neue Wurf ist da! 48 gesunde, wunderschöne Fruchtfliegen suchen ein liebevolles Zuhause. Beide Geschlechter, sehr kinderlieb, wenig Ansprüche, kuschelig, familiär. Das ideale Haustier zum Einstieg. Gegen eine geringe Schutzgebühr ab sofort abzugeben ♥

Die Arzthelferin, nach mehreren Versuchen mir Blut abzunehmen: "Wieso funktioniert das bei Ihnen nicht?" Ich: "Ich will ja nicht sagen, dass es an Ihnen liegt, aber solange Sie sich so vorbeugen, ist das Blut an einer anderen Stelle!"

Omi in der Bahn am telefonieren: "Nein ich nehme die scheiß Maske nicht ab, wasch dir halt mal die Ohren, ich bin nicht so dumm wie manch andere hier in der Bahn!" Typ ohne MNS ihr gegenüber schaut bedröppelt zu Boden und beginnt im Rucksack zu suchen. Die Omi is der Chef.

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Klar kannst du deinen Termin kurzfristig absagen, weil du krank bist; da bin ich kulant. Wenn du aber ein paar Stunden später happy Stories mit deinen Freunden vom Badesee postest, verfällt nicht nur deine Anzahlung, sondern du kannst dir auch ne neue Tätowiererin suchen.

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Der Computer sagt „Drucker suchen“ und ich stell mir vor, wie die Daten rumlaufen und panisch rufen „Ein Drucker! Ist ein Drucker anwesend?“

"Schatz, wo ist denn unsere Heiratsurkunde? Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich sie nicht!" "Du musst auch bei den Garantie- karten suchen, Liebling!"

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