Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Alleine das Zimmer aufräumen: 5 Minuten. Mit Mama das Zimmer aufräumen: 7 Stunden, 50 Beleidigungen, 50 Schläge.

Kochen vs. Aufräumen: Der ewige Kampf. Du kochst zwei Stunden lang, steckst Herz und Seele hinein und weinst ein paar Tränen wegen der Zwiebeln. Zehn Minuten lang isst du, als würde die Welt gleich untergehen. Plötzlich merkst du, dass das Aufräumen länger dauert als die gesamte Kochaktion – und du bist immer noch hungrig, genervt und erschöpft.

Wenn dir jemand auf die ersten 3 Nachrichten in 0,1 Sekunde antwortet und dann plötzlich mehrere Stunden braucht.

Ich schaue seit zwei Stunden, bis ich es kapiere.

Die Sportgruppe von meiner Oma. Fast 5 Stunden Sprachnachricht...

Bisschen viel gezockt... naja, vielleicht kriege ich noch meine 3 Stunden Schlaf, bis der Wecker klingelt. Ich hab noch eine fertige Ladung Wäsche in der Waschmaschine.

Muss an meinen Nachbarn denken, der sich einen Weber-Grill gekauft hat und meinte: „Das ist was für Profis." Zwei Stunden später stand die Feuerwehr im Garten, weil er das Ding mit Benzin angezündet hat.

Ich will morgens nicht so früh aufstehen und 8 Stunden zur Arbeit gehen müssen. Ich will doch nur in 20 Kuscheldecken eingewickelt sein und den ganzen Tag Weihnachtsfilme schauen.

Die Zunge besteht aus acht Muskeln, die nie müde werden. Deshalb kannst Du stundenlang reden, essen oder na ja, Du weißt schon.

Im Kochbuch stand: Man reibe 3 Tage alte Semmeln. Nach über 3 Stunden war das Becken voll und ich hatte die Schnau-voll!

Ich hab gestern einen Red Bull getrunken. Und...? Ich war drei Stunden am Stück wach. DREI STUNDEN! Krass...

Guacamole direkt nach der Zubereitung und zwei Stunden später

Ich, wenn die Stempeluhr 45 Minusstunden anzeigt

Ich hatte gestern eine krasse Nachtschicht und mich danach mit meiner Mama zu IKEA gequält. Das Ende vom Lied: Ich bin in einem Bett eingeschlafen und wurde irgendwann von einem IKEA-Mitarbeiter geweckt, weil sie den Laden schließen. Meine Mama war zu dem Zeitpunkt schon seit Stunden wieder zuhause.

Ich, jede Nacht: "Ich kann genau 6 Stunden, 13 Minuten und 28 Sekunden schlafen, wenn ich jetzt sofort einschlafe."

Menschen die in den dunkelsten Stunden für dich da sind, sind Menschen die es wer sind, dass du die schönsten Stunden mit ihnen verbringst!

Morgens drei Stunden snoozen, dann zwei Liter Kaffee zum in die Gänge kommen und nachts nur noch diese eine Staffel auf Netflix zuende. Aber zur Zeitumstellung haben plötzlich alle nen hochsensiblen Präzisions-Biorhythmus, der wochenlang leidet.

Ein Koch überlebte 60 Stunden in einem versunkenen Schiff, welches auf dem Grund des Atlantischen Ozeans lag.

9 Monate bist du in mir gewachsen. Stundenlang lag ich in den Wehen. Jetzt kann ich nicht schlafen. Und du. . . Du siehst aus wie dein Vater.

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