Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

Mann für gewisse Stunden* gesucht! *Kaffee holen, Salz vor der Tür streuen, aufräumen Ich bleib auch brav liegen

Gelten 12 Stunden Schlaf eigentlich auch als „gut im Bett“?

Frauen-WhatsAppGruppe 13:02 Uhr: “EMMA LUISE JOHANNA IST DA! 7 Stunden Wehen, traum- -hafte Wassergeburt mit toller Hebamme in Konstanz um 11:56 Uhr mit 3210g und 52cm! Alle gesund,dankbar und ab morgen zuhause.“ Männer-WhatsAppGruppe 13:05Uhr: „Bin Dad.“

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht...“

Ich bin mit mir 24 Stunden am Tag zusammen. Da ist es ja wohl kein Wunder, dass ich irre werde.

Ich hab dir eben ne Mail mit dem Angebot von der Location geschickt. Wir sollen ankreuzen, was wir an zusätzlichen Angeboten buchen wollen. Sag kurz Bescheid, was du gerne extra haben willst. DIE HABEN EINE HUPFBURG! Du wirst ein Brautkleid tragen und morgens stundenlang beim Friseur hocken. Nein, wir buchen keine Hüpfburg -.-

"Schatz. Ich höre Stimmen." "ICH REDE JA AUCH SEIT STUNDEN MIT DIR!!"

» Lieber 100 Stunden umsonst verhandeln, als eine Minute schießen « - Helmut Schmidt -

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. “Sterilisieren?”, fragt der Arzt. “Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas”. Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst. “So, warst du in der Stadt?” “Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.” “Und hast du ein neues Hemd gekauft?" “Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.” “Sehr gut. Und warst du beim Arzt?” “Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.” “Und hast du dich impfen lassen?” “Ach, Impfen heißt das Wort.”

Gestern Stromausfall. 2 Stunden. W-LAN aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unter- -halten. Scheinen ganz nette Leute zu sein...

"Putzweisheit" von meinem Vater: "Lieber 5 Minuten geschämt, als 3 Stunden geputzt."

"Ich geh heute angeln!" "Alter! Du sitzt 3 Stunden am all you can eat Sushi Fließband!" "ANGELN!!!"

Männliche Marienkäfer paaren sich oft bis zu 5 Stunden mit toten Weib- -chen, bevor sie merken, dass etwas nicht stimmt.

Ich sitze mit einem Bier am Küchentisch und fange seit zwei Stunden gleich an zu putzen.

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“ „Los, Mann – sagen Sie schon!“ „Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vize- -präsidenten stammt.“ „Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“ „Die Handschrift ist die der First Lady…“

Wenn man in der Schicht 8 Stunden rennt und ackert und sich dann fünf Minuten hinsetzt, kommt der Chef um die Ecke. So will es das Gesetz.

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