Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (167)

Nur Prinzessinnen brauchen Stunden im Bad. Eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.

Ein Tipp an alle denen es bei den Temperaturen im Zimmer zu heiß wird: Eine 1,5l Flasche Wasser einfrieren und dann an einen möglichst hohen Punkt im Zimmer stellen. Kann den Raum für bis zu 3 Stunden um 4 Grad abkühlen.

"Suche Putzhilfe. Zwei Euro Stundenlohn.", steht an der Tür meines Sohnes. Das sind zwei Euro mehr als sonst. Ich habe den Job \o/

Dorfleben ist schon herrlich. Meine Mutter schickt meinen Vater zum Nachbarn, um eine Schüssel zu holen. Er kommt 2 Stunden später zurück betrunken und ohne Schüssel!

Mädels, bevor ihr euch mal wieder darüber ärgert, dass euer Kerl beim Sex unaufmerksam ist: Es soll Marienkäfer geben, die sich bis zu 5 Stunden mit ihrem toten Weibchen paaren, bis sie merken, dass was nicht stimmt. Nur mal so.

Ich bin ein sehr netter Mensch, aber wenn man nach 3 Stunden Kopf kraulen plötzlich aufhört, kann ich auch schon mal ungemütlich werden.

Drei Stunden Fahrradaufkleber mit Spiritus entfernt. Zuerst war's langweilig, aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und alles war gut.

Auf’m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ’ne Hausnummer weiter. Ohne Mehl.

Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."

Twitter löscht alle Accounts von Jugendlichen unter 16 Jahren. Noch ein paar Stunden, dann hat jeder von uns mehr Follower als BibisBeauty.

Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben." 4 Stunden später Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben."

„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert.“ „2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken.“ Frauen so.

Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben." 4 Stunden später Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben."

Das schönste Muttertags- geschenk bekam ich 1998, als meine Tochter (damals 1 Jahr, 9 Wochen, 3 Tage und 22 Stunden alt) zu mir sagte: ,Mama, ich hoffe ich habe die gleiche genetische Disposition in Bezug auf Intellekt und Sprache wie Du‘.

Ich: "Bestimmt hätte ich mein Leben voll im Griff und wär sportlicher, wenn ich nicht immer so viel Kram zu tun hätte..." Auch ich: macht einen Online- -Test welcher Disney-Charakter zu mir passt und treibt sich stundenlang im Internet rum

Ich kann für 15 Stunden schlafen und immer noch müde sein.

Eine Freundin schickt mir ein Bild von sich beim Joggen Ich schicke ihr ein Bild von mir auf der Couch beim Serien gucken Sie schickt mir ein paar Stunden später ein Bild von sich auf einer Maifeier Ich schicke ihr ein Bild von mir im Bett beim Serien gucken

„Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. “Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

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