Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (157)

Ich sitze seit 2 Stunden vor meiner schlafenden Katze und miaue sie an, um ihr zu zeigen, wie dämlich ihr Verhalten letzte Nacht war.

Auf dem Dorf ist es schon herrlich. Der Nachbar will sich eine Leiter borgen und geht 2 Stunden später besoffen heim. Ohne Leiter!

Ja, Sex ist toll, aber habt ihr abends im Bett mal den Wecker gestellt und das Smartphone hat euch als verbleibende Zeit eine zweistellige Stundenzahl angezeigt?

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Dann fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham mich net gelasse, Alder." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit." Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensich- -tlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

"Weißt du noch, damals, als du 20 Stunden am Tag geschlafen, nicht gesprochen hast und nur zum Essen wach warst? Das war eine schöne Zeit, oder?" "MAMA? BAUEN WIR JETZT LEGOOO???" Der Fünfjährige und ich schwelgen gerade in Erinnerungen.

Ein Freund und ich treffen uns in der Stadt. Er kauft ein Parkticket, ich nicht. Nach 2 Stunden gehen wir wieder zu unseren Autos. Er muss 15€ Strafe zahlen, weil sein Ticket abgelaufen war. Ich zahle 10€ Strafe, weil kein Ticket da war. Willkommen in Deutschland.

Liebe Mitmenschen, wenn ihr Parfum benutzt, genügt pfft pfft, um Euch stundenlang gut riechen zu lassen. pfft pfft pfft pfft pfffft pfffffffft kann bei anderen Kopfschmerzen, Allergien oder sogar Atemnot auslösen. [und sexy isses schon gleich gar nicht]

Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, heute könnte ich stundenlang zuschauen!

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Na dann erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank." Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?" Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!" "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Frauen sind schon seltsam. Sie schleppen stundenlang 20 kg schwere Kinder, aber ein Kasten Bier ist ihnen zu schwer.

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