Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (153)

Ein Arzt holt sein Auto aus der Werkstatt ab. Als er die Reparatur-Rechnung sieht, schimpft er: "Ihr Stundenlohn ist ja viel höher als meiner!" Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Wie viel Schlaf braucht ihr so im Schnitt? Bei mir sind es so 4-5 Stunden. Nachts brauche ich dann aber schon so 8-9 Stunden.

Die Sprechstundenhilfe im vollen Wartezimmer. „Wo ist der Patient, der den Verband braucht?” Ein Wartender: „Der ist schon weg, die Wunde war inzwischen verheilt.”

1 Menschenjahr entspricht etwa 7 Hundejahren. Daher wäre eine 8-stündige Arbeitsschicht entsprechend 56 Hundestunden. Kein Wunder also, dass sie uns so sehr vermisst haben.

Kaffeetrinken zu Hause: 30 Minuten Kaffeetrinken auf Arbeit: 3 Minuten Kaffeetrinken bei den Großeltern: 3 Stunden Einstein hatte recht. Zeit ist relativ.

Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um Proviant für 9 Stunden Zugfahrt zu kaufen. Der Bankautomat ist da auch nicht mehr nebenan. Bäcker meinte ich solls ihm einfach später geben und ich so "aber ich wohne in wien nicht in hamburg" und er meinte passt trotzdem.

Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!" Erwiedert die andere: "Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!"

Hey, ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein oder zwei Stunden hab ich schon Zeit.

Im Wartezimmer saß heute eine alte Dame, die Sprechstundenhilfe hat ihr geholfen das Anmeldeformular auszufüllen: "Ihr Geburtsjahr bitte?" "1919." Und plötzlich war es ganz leise und anders im Wartezimmer.

An jedem Hundehintern und Kackhaufen im Park schnuppern und sich stunden- lang hingebungsvoll das Poloch lecken, aber wenn ich EINMAL pupse sich ans andere Ende der Couch verkrümeln und mich empört angucken. Der Hund mobbt mich.

"Mir geht das am Arsch vorbei! Alles!" - Ich, nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

"Aber in Ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen." "Hahaha! Ja, da standen so viele lustige Sachen drin."

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