Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (144)

"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg ange- halten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten." "Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege. "Ja, du hast ja auch ein Cabrio."

Brauche morgens immer ein wenig Anlaufzeit, bis ich richtig wach werde. Aber spätestens nach 10 bis 12 Stunden bin ich dann bereit, den Tag in Angriff zu nehmen!

Ich gehöre zu den Menschen, die es lieben, wenn sie nichts vorhaben und einfach alleine zu Hause sind, es sich gemütlich machen und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden müssen.

MEIN KÖRPER: Du solltest jetzt schlafen, es ist spät und du musst morgen früh aufstehen! ICH: Ja, stimmt MEIN HANDY: Oder du guckst noch ein paar Stunden sinnlos auf mich drauf und bist dann morgen früh komplett im Arsch ICH: Perfekt!

Heute gelernt, dass Koalas 20 Stunden am Tag schlafen müssen, weil Eukalyptus wenig nahrhaft und GIFTIG ist. Die Verdauung muss viel Energie aufwenden, um mit diesem Gift klarzukommen. Ich finde Koalas echt niedlich, aber Evolutionstechnisch sind die in ner Sackgasse gelandet. :D

Einige aus der Stadt angereiste Sportangler stehen seit Stunden am Dorfteich und versuchen ihr Glück. Um die Mittagszeit kommt ein Bauer vorbei und ruft: "Das könnt ihr euch schenken! In dem Teich gibt es keine Fische!" Man hört ein mehrstimmiges Knurren: "Mist, jetzt ist die ganze Spannung dahin!"

Wie man erholsam schläft: - fünf Stunden vorher nichts mehr essen - drei Stunden vorher nicht mehr arbeiten - eine Stunde vorher technische Geräte ausschalten Ich: - gönnt sich um elf noch einen Snack - schiebt Arbeit bis abends auf - schläft mit Handy/Laptop ein Läuft bei mir.

Ich bin jetzt übrigens in diesem Alter, in dem ein Sekundenschlaf auch mal zwei Stunden dauern kann.

Thalia wünscht sich zu Weihnachten Gratis-Überstunden der Angestellten. Ich wünsche mir zu Weihnachten gratis Bücher. Und einen gratis Ferrari. Naja, dann weinen wir halt beide unterm Baum.

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Ich finde es bedenklich, dass Mick Jagger 2,5 Stunden auf der Bühne herumhüpfen kann und ich nach 20 Minuten ein Sauerstoffzelt benötige.

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen." Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

Immer wenn im Film sowas wie “2 Stunden später” eingeblendet wird, lese ich das automatisch mit einem französischen Akzent. Danke Spongebob.

Es tut mir leid, dass ich absagen muss, ich weiss, dass wir Pläne gemacht haben, aber das war vor zwei Stunden. Ich war jünger und voller Hoffnung. Jetzt bin ich müde.

Habe krankheitsbedingt die letzten 4 Wochen roundabout 3000 Stunden TV geschaut und i think, unsere Sprache wird step by step worser. Wir needen ganz straight nen cut. So ein BS. Seriously.

Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde. Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“ Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft. „Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“ Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“ „Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“

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