Neue Bilder und Memes - Stunden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

vor drei stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich, mich darüber zu ärgern.

Lade seit über 12 Stunden - immer noch leer. Vielleicht brauche ich eine Kreditkarten-Powerbank?

Warum du unter der Dusche stundenlang fiktive Streitgespräche führst und immer gewinnst. - Das ist dein "Default Mode Network". - Wenn dein Körper vollkommen routinierte Dinge tut, schaltet dein Gehirn in den Simulationsmodus, um dich auf mögliche soziale Bedrohungen vorzubereiten. Du bist nicht verrückt, dein Kopf trainiert einfach nur für Argumente, die niemals stattfinden werden.

Ich Idiot werde manchmal stundenlang ignoriert und antworte trotzdem in Sekunden.

Oh, heute ist so ein schöner Tag! Blauer Himmel, die Sonne scheint, es ist weder zu heiß noch zu kalt. Wie toll, dass ich so einen herrlichen Tag 8 Stunden in einem düsteren und muffigen Büro verbringen darf. Ach, ich bin ein echter Glückspilz.

Sag mal, ist deine Frau immer noch so attraktiv wie damals, als ihr euch kennengelernt habt? Doch... schon, aber sie braucht 2 Stunden länger dafür!

Kleiner Elternhack: Wenn dein Kind das nächste Mal zu dir sagt: „Mama, mir ist langweilig!“ Dann sag einfach: „Super, such bitte 10 Spielsachen aus, die wir spenden können.“ Zwei Stunden später spielt es begeistert mit Dingen, von denen es gar nicht mehr wusste, dass es sie überhaupt besitzt.

Der Tierarzt meiner Katze Waltraud erhält zwei Karma und Sensibilitätspunkte. Nach dem Hinweis dass Waltraud sensibel bei ihrem Gewicht ist, hat er beim Wiegen das Gewicht flüsternd an die Sprechstundenhilfe weitergegeben.

Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken, am späten Nachmittag aufstehen und morgen früh bereits wieder zur Toilette gehen. Aber während der Operation, Herr Professor, darf ich wohl liegenbleiben?

Oma, vor 2 Stunden haben sie ihr ganzes Erspartes abgehoben und nun zahlen sie alles auf Heller und Pfennig wieder ein, was soll das? Man wird ja mal nachzählen dürfen!

Die Wirbelsäule nach 8 Stunden Büroarbeit.

Warum schauen mich alle so an? - Du riechst nach Überstunden.

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Sage immer Ja zu einem schnellen 30-Minuten-Drink mit deiner besten Freundin, denn diese 90 Minuten könnten die besten 6 Stunden deines Lebens sein.

Keine Schulden, Idealgewicht, acht Stunden Schlaf, gesunde Ernährung, kein Alkohol, kein Stress. Das war meine beste Zeit. Dann bin ich sieben geworden.

Wenn du zwei Stunden zu spät zu einem Date mit einer Frau kommst, um ihr zu zeigen, wie schön es ist, an einem leeren Tisch zu warten, und sich herausstellt, dass du trotzdem der Erste bist.

Wenn dein Leben nur 24 Stunden hätte, wäre mit 30 Jahren gerade mal 7 Uhr morgens. Also hör auf zu glauben, dass es schon zu spät ist. Du musst noch nicht alles geschafft haben.

Mein Tisch fährt nach zwölf Stunden immer automatisch runter!!!

Boden wischen: 15 Minuten. Mich dazu überwinden: 3 Tage, 8 Stunden, 17 Minuten.

Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

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