Neue Bilder und Memes - Studie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Da hat man das Seepferdchen, den Führerschein, Abi und sogar irgendwas studiert. Und die eingepackten Geschenke sehen trotzdem aus, als wären es Unfälle. Es ist alles so sinnlos!

Laut einer Studie sind Frauen glücklicher, die einmal pro Woche ihren Ex treffen. Dabei ist es völlig egal, ob mit Steinen oder einer Kugel.

Konservative: "Wir haben doch nur Sorge, dass Schwangerschaftsabbrüche psychische Probleme bei Frauen verursachen!" Wissenschaft: "Nicht der Eingriff selbst, sondern dessen Stigmatisierung sind Risikofaktoren dafür." Konservative: "Wir brauchen neue Studien!!!"

Vor uns reitet St. Martin, neben uns trägt eine Kita-Freundin die Laterne ihrer Tochter. Sie hat ihr Kopftuch abgelegt und studiert. Bald wird sie wohl nach Afghanistan abgeschoben. Vorher feiern wir jetzt noch zusammen die christliche Nächstenliebe. Rabimmel Rabammel Rabumm.

Ich habe eine Freundin, die hat - ein Jurastudium abgeschlossen - 2005 ein Kind bekommen - 2009 auch - immer gearbeitet - wieder studiert - 2012 ein Kind gekriegt - das Studium beendet - wieder gearbeitet - jetzt das 4. Kind bekommen Und ich krieg das Marmeladenglas nicht auf.

"In Studien wurde bewiesen, dass intelligente Menschen länger single sind und auch später Kinder in die Welt setzen." Also ich weiß jetzt, was in Zukunft auf Familientreffen meine Standardantwort sein wird.

Deutschland: Wir sind laut einer Studie das innovativste Land der Welt! Auch Deutschland: Ab 2050 gibt's W-Lan in allen Bussen!

Studierende geben bis zu zwei Drittel ihres Geldes für Miete aus. Na, selbst schuld, die feinen Herren und Damen müssen ja auch UNBEDINGT in einem acht- -Quadratmeter-WG-Zimmer logieren!

"Oh wow du studierst Jura?" "Jap." "Wie kam es dazu, dass du dich für Jura entschieden hast?" Alle wollen eine pseudo- -intellektuelle Antwort. Die Wahrheit ist: "Ich hasse Menschen und habe gerne Recht."

Laut einer Studie prügeln sich Känguru Weibchen öfter als Männchen. Was will man auch machen, wenn die Bitch die selbe Tasche hat.

Liebe Studienräte und Sozialarbeiter: Bitte bleibt dabei, den Fahrradhelm auch im Supermarkt zu tragen! Das sieht nicht aus, als wärt ihr ein wenig zurückgeblieben, lasst euch da ja nichts einreden!

Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben. Übersetzt: Du saugst – sie saugt.

Ich: "Ich bin Biologin." Er: "Studiert?" Ich: "Neeee, autodidaktisch gelernt mit Was-ist-was-Büchern und dem Yps Urzeitkrebschen-Heft."

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