Neue Bilder und Memes - Studie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Eine Brieffreundin möchte 1 Jahr hier studieren und ist in ein Wohnhaus gezogen, in dem ein Putzdienst wöchentlich das Treppenhaus reinigt. Sie musste dafür eine Kehrwochen- fremdvergabe-Einverständniser- klärung unterschreiben. Willkommen in Deutschland☻

Ich habe letzte Woche absichtlich meinen Studierendenausweis vor der Wohnungstür meines Schwarms verloren, dass sie ihn mir bringt und wir ins Gespräch kommen. Hab ihn bis heute nicht mehr gesehen und muss jetzt einen neuen beantragen.

Deutsche Mücken stechen nicht einfach so. Deutsche Mücken haben Zeit! Sie studieren deine Schlafenszeiten und führen dann einen Blitzkrieg.

Ich studiere Molekulare Medizin im Master. Ich bin entsprechend auf dem Weg zur kompetenten Wissenschaftlerin. Gestern war ich 2 Minuten mit der Gürtelschlaufe meiner Hose im Griff des Laborkühlschranks gefangen. Naja, wie gesagt. Auf dem Weg.

Laut einer Studie der Universitäten Yale & Oxford macht Bewegung glücklicher als Geld. Nach 1 Liegestütz kann ich euch sagen: NEIN!

12 Jahre zur Schule gegangen. 5 Jahre studiert. Trotzdem kann ich keine Bierflasche mit einem Feuerzeug aufmachen. Das sind die wahren Opfer des Bildungssystems!

Laut einer Studie sind Menschen mit einer Lieblingskollegin entspannter und glücklicher am Arbeitsplatz.

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich.

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Habe Ayşe vor den Zug geschubst, nicht dass sie uns noch alle umbringt.

Studie belegt: Gin Tonic hilft bei Pollenallergie.

Laut einer Studie leiden viele Brillenträger unter einer Sehschwäche.

"Mein Sohn Marco, der in Amerika studiert, muss vom Sex besessen sein", erzählt Frau Maier ihrer Nachbarin. "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Naja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich ganze zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

Eine Schweigeminute für alle Medizinstudenten, die seit Corona auf Tinder nicht mehr mit einem Bild ihrer Maske zeigen können, dass sie Medizin studieren, weil Masken Mainstream geworden sind.

Laut einer Studie leiden Brillenträger unter einer Sehschwäche.

Nach einer langjährigen Studie habe ich herausgefunden, dass Müllbeutel nur dann reißen, wenn sie eine stinkende Flüssigkeit enthalten.

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