Neue Bilder und Memes - Student - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt. 80 Mio. Menschen. Davon sind 20,5 Mio. Rentner. Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen. 300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast. Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. DU und ICH Und was tust du? Sitzt da und liest Facebook. Kein Wunder, dass ich alles alleine machen muss!

"Gestern hat mir ein Mädel einen Zettel zugesteckt. Leider ist sie nicht die Hellste. Auf dem Zettel stand: 01601234567 <3. Was kann denn kleiner als 3 sein?" Max (22), Mathestudent, bleibt vorerst weiterhin Jungfrau.

Lehramtsstudenten: "Ich hab nur ne 2,1 im Examen, ich bin so dumm dumm dumm!" [schlägt sich selbst] Jurastudenten: "Ich hab ne 3,1 im Examen, kniet nieder Ihr Lurche, der König ist hier!" [zählt vieles Geld, dass er verdienen wird]

Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abste- -cher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

'Was ist Betrug?' fragt der Professor den Jurastudenten. 'Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.' - 'Wieso denn das?' - 'Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheits- -gemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Prof in der Vorlesung: "Spermazellen bestehen unter anderem auch aus Glukose." Studentin: "Also ist da Zucker drin?" Prof:"Ja, kann man so sagen." Studentin: "Aber wieso schmeckt das dann nicht sü..." sie läuft knallrot an Hörsaal eskaliert

Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?" "Ich schreibe." "Cool, und was?" "Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.

"Ich will _aufen!" S - Student L - Sportler K - Freundin R - Kleinkind T - Priester W - behinderter Hund

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus. Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

Sitze beim Arzt im überfüllten Wartezimmer und sehe zu einer Studentin mit Lernun- -terlagen rüber. Ich: "Na du scheinst die Zeit wenigstens gut zu nutzen." Sie: "Ja, wenn das hier noch länger dauert, kann ich mir die Medikamente auch gleich selbst verschreiben."

Tine: "Wo bleibt ihr denn?" Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch das Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."

Zwei Medizinstudenten erzä- hlten gestern in der Mensa Quatsch über Chirurgie, ich korrigierte, sie gaben ein „Woher willst du das denn wissen?“ zurück. Ratet mal, welche beiden Jungs gerade für den ersten Tag ihres Chirurgie-Prakti- kums vor mir standen.

Meine Schwester hat angefan- -gen zu studieren und ist vor ein paar Wochen in eine WG gezogen. Sie eben: "Wenn du mit einem Griechen, einem Asiaten und einem Italiener zusammen- -wohnst, kannst du dir sicher sein, dass es jeden Tag ver- -dammt geiles Essen gibt!" War noch nie so neidisch.

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