Neue Bilder und Memes - Student - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Die Entwicklung des Studenten:

Als ich Rettungsassistent war, war ich begeistert von Medizin. Als ich Medizinstudent war, war ich ernüchtert von Medizin. Jetzt wo ich Arzt bin, ist mein größter Wunsch ein freies Wochenende zu haben.

Studentinnen an der Teheraner Universität vor der Revolution 1971.

Arbeiter: Chef? Ist da auch wirklich genug Platz für den Großen! Chef: Ja... da wohnen nur Studenten und wir haben 2 Wochen vorher Zettel eingeworfen, wegen dem Parkverbot. Letzte Woche haben wir dann auch noch Schilder aufgestellt. Theoretisch steht da keiner mehr.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Die Ärztin in der Uniklinik hat heute zu meinem Mann gesagt: „Sie sprechen aber gut Deutsch.“ „Ja, das hat den Vorteil, dass meine Studenten mich verstehen.“

1909: In Cambridge wird zum letzten Mal der Holzlöffel vergeben – der Preis für den schlechtesten Mathe-Studenten

Handwerker: Studieren kann jeder, fürs Handwerk brauch man Talent! Student: Sehe ich für dich aus wie ein Witz?

Klausureinsicht-Termin Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier? Sie haben mit 1,0 bestanden!“ Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“ Guckt strahlend 5 Minuten lang in seine Klausur und geht.

Student sein..

STUDENTEN - REGIERUNG

Während der Vorlesung von Prof. Sydney Engelberg wollte eine Studentin den Raum verlassen, weil das Kleinkind, das sie bei sich hatte, zu weinen anfing . Der Professor stellte sich ihr in den Weg und nahm das Kleinkind in den Arm, ohne seine wissenschaftliche Argumentation zu unterbrechen, und setzte seine Vorlesung fort! Professor Engelberg ist dafür bekannt, dass er jungen Müttern erlaubt, ihre Kleinkinder zu seinen Vorlesungen mitzunehmen, weil er seit Jahren erkannt hat, dass eine Frau niemals zwischen ihrem Kind und ihrer Ausbildung wählen sollte! Solche Menschen brauchen wir im BILDUNGSWESEN !

Lieber Herr Lindner. Meine studentische Hilfskraft aus dem 1. Semester Logistik hat noch 10 Stunden abzuarbeiten. Ich biete Ihnen an, dass sie ein Programm schreibt, welches Steuer-ID und IBAN zusammenführt. In der dann verbleibenden Zeit poliert sie noch Ihren Porsche.

Studenten die ein Selfie nach dem Abschluss des Studiums machen.

Uni-Einkäufer 1: "Wie können wir den Studenten die Zeit an der Uni maximal unbequem machen?" Uni-Einkäufer 2: "Lass' von diesem Stuhl einfach 50.000 Stück holen!" Uni-Einkäufer 1: "Brillant!"

Mein Austauschstudent, wenn er hört, dass es Deutsche gibt, die kein Bier mögen.

Bio ist Abfall! Biologiestudenten: Wo ist der Mülleimer?

Studenten, welche 2020 angefangen haben und in ihrer ersten Präsenzprüfung feststellen, dass sie jetzt tatsächlich was für ihr Studium machen müssen und sich nicht zur Online-Prüfung treffen und bescheißen können.

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