Neue Bilder und Memes - Streuen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Bitte keinen Döner in die Pflanzen streuen.

Die könnten hier echt mal wieder streuen!

Was genau hält euch davon ab, das hier auf eure Pizza zu streuen?

Der Sonnenuntergang auf dem Mars erscheint in Blau, weil die Atmosphäre auf dem Mars Staubpartikel enthält, die das Licht beeinflussen. Diese sind größer als die in unserer Erdatmosphäre, und streuen blaues Licht stärker als Licht anderer Farben.

Ich werde jetzt in den Park gehen. Ich werde ein Paar im Gras verstreuen und sie dann genüsslich aufheben und mampfen. Ich vermisse diesen verurteilenden Blick.

Ich bin eine kleine streuenende Katze, ich glaube, ich verdiene auch Liebe.

Ein schlüssiges Konzept zu Überwindung der kniffligen Höhendifferenz dieses Anwesens legte der mit der Tochter des örtlichen Baustoffhändlers liierte Landschaftsarchitekt Florian P. (N.v.d,R.g.) vor, Sein Vorgartendesign überzeugt durch hochwertige Materialauswahl, eine moderne Farb- Choreographie, eine der Architektur des Hauses schmeichelnde Geradlinigkeit und ein ganzjährig gepflegtes Erscheinungsbild, Dieses Kleinod lädt zum Verweilen ein, zum sommerlichen Sonnenbaden, zum Moos-Ex spritzen, zum Laub blasen im Herbst, oder zum winterlichen Salz streuen. Hier hat jede Jahreszeit ihren ganz eigenen Reiz.

„Mama, wollen wir morgen im Park heimlich Blumen- samen verstreuen?“ Vandalismus in schön.

Statt Blumenmädchen hätte ich auf meiner Hochzeit lieber Parmesan-Kinder, die Käse auf den Weg streuen.

Durch die S-Bahn rennen, Konfetti verstreuen und gut gelaunt Last Christmas singen. Menschen zum Kotzen bringen, ich kann's noch.

Was mich unnormal aufregt, sind unpräzise Rezeptanweisungen. Wenn bei Zutaten 200 g Parmesan steht und in Schritt zwei „Parmesan und Schnittlauch mit dem Hackfleisch vermengen“, will ich in Schritt fünf nicht lesen „mit Parmesan überstreuen“. WATT FÜR PARMESAN, DER IS IM HACK!!

Eine Tiefkühlpizza mit noch mehr Käse zu bestreuen ist doch auch irgendwie kochen, oder nicht?!

So, jetzt wollen wir hier mal n bisschen weihnachtliche Besinnlichkeit verstreuen. LAMETTA, IHR FOTZEN !!!

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja‚ das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

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