Neue Bilder und Memes - Streichen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Mein Arzt hat gesagt, ich soll das Bier in Zukunft streichen...

Mein Arzt sagt, ich muss den Wein streichen! Ich:

Trump hat seine Exfrau auf einem seiner Golfplätze beerdigt, da dieser nun auch ein Friedhof ist, ist der Betrieb des Platzes jetzt steuerfrei. Ich dachte immer der Typ wäre ein dummes Schwein. Das dumm können wir wohl streichen.

Wenn du unterstreichen willst, dass du Geld verehrst

Mein Arzt hat mir geraten, das Bier in Zukunft zu streichen

Nein, nicht ins Gesicht! Sie streichen die Creme auf das Geburtsdatum in Ihrem Ausweis!

Ich werde heute streichen Vor / Danach

Was machst du denn da? Cholesterin, ich soll die Eier streichen!

Musk will nach Übernahme Vorstand das Gehalt streichen. Sollte Elon Musk Twitter übernehmen, will er drei Millionen US-Dollar pro Jahr einsparen - indem der Vorstand kein Gehalt mehr bekommt.

Hab einen Handwerker aus Südamerika bestellt, um mein Wohnzimmer zu streichen. Ich hoffe, er ist ein Guatemala.

Eigentlich wollte ich nächste Woche unseren Sichtschutz im Garten streichen. Leider hat mein Hausarzt bei mir eine schwere Lackdoseintoleranz festgestellt! Tja, kann man wohl nix machen... Im wahrsten Sinne.

Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirch- turmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: "Immer, wenn ich den Pinsel ansetzen wollte, kam dieser blöde Zeiger herum und schlug ihn mir aus der Hand!"

Kubicki findet in der Impfdebatte, es sei problematisch, "wenn der Staat festlegt, was für die Menschen vernünftig ist". Mit dem Argument können wir jetzt alle Drogen legalisieren, die An- schnallpflicht streichen und Schwan- gerschaftsabbrüche legalisieren.

Glücklich zu sein, ist wie ein Sechser im Lotto. Um sie zu treffen, muss man zunächst die falschen Leute aus seinem Leben streichen.

Bungee-Jumping in seiner heutigen Form ist das Ergebnis einer langen und verlustreichen Forschungsarbeit.

"Vielleicht bist du schon so lange Single, weil deine Ansprüche einfach zu hoch sind!?" "Also ATMEN, kann ich echt nicht auch noch von der Liste streichen."

"Wir streichen ab sofort alle Wortspiele!" "In welcher Farbe?"

Ich wollte eigentlich meinen Gartenzaun streichen, doch mein Arzt hat bei mir eine Lackdoseintoleranz festgestellt. Tja, kann man nix machen.

Mein Vater: "Ich glaub ich mach heute mal einen entspannten Tag und ruh mich aus." 5 Minuten später "Wenn ich es heute nicht schaffe den Zaun zu streichen, sterbe ich!"

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