Neue Bilder und Memes - Streich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Wegen dem frühen WM-Aus streicht Uruguay den Privatjet für die Nationalmannschaft. Die Spieler müssen mit kommerziellen Airline-Flügen nach Hause fliegen.

Sie (1,55m groß) fragt ihren Freund: "Wieso lächelst du denn so?" Er: "Manchmal freue ich mich einfach über die kleinen Dinge!" Streichelt ihren Kopf Sie: "Stimmt." Streichelt seinen Schritt

Nach manchen Gesprächen mit Menschen hat man den Wunsch, einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzulächeln und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

Lifehack. Wenn du die Rückseite deines Handys fett mit Butter und Marmelade bestreichst, landet es nie wieder auf dem Display!

Du befindest dich in einem Raum und hast nur ein Streichholz. In dem Raum gibt es eine Kerze, eine Öllampe und einen Holzstapel. Was zündest du zuerst an?

In deutschen Krankenhäusern werden fast doppelt so viele Hautkrebsfälle behandelt wie vor 20 Jahren. Clever von Gesundheitsministerin Warken, jetzt die routinemäßigen Hautkrebsscreenings als Kassenleistung streichen zu wollen, um die Zahlen zu senken.

Seid ihr verrückt? Sie füttern mich, streicheln mich und sagen, dass ich ein braver Junge bin. Der schlimmste Fall von häuslichem Stockholm-Syndrom, den ich je gesehen habe. Die Tür ist offen! Lauf weg!

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Meine Schwiegermutter durfte heute im Wildpark ins Wolfsgehege und dort die Polarwölfe streicheln.

Einer der wenigen Vorteile des Alters ist, dass man auf seiner Liste mit Dingen, vor denen man Angst hat, den Punkt "jung zu sterben" streichen kann...

Drei Phasen, wenn man eine Katze am Bauch streichelt:

Heute probiere ich mal: „Brünetter Italiener streichelt Bauernsohn!“ Hey! Bild-Reportern über die Schulter geschaut

So fühle ich mich, wenn ich einen Hund streichle und jemand sagt: „Wow, normalerweise lässt er niemanden das machen.“

Seit ich meinem Hund so eine Maske gekauft habe, niemand fragt mehr, ob er ihn streicheln darf.

Nach dem Sex. Ich: „Ich beschließe, ihr einen Streich zu spielen." Ups ich habe meine HIV-Medikamente zu Hause vergessen. Sie: Keine Sorge, du kannst meine nehmen. Ich:

Wahrscheinlich hat jemand eine einzige Linie gemacht, aber die Verwaltung hat entschieden, dass es besser ist, den ganzen Flur so zu streichen, als diese eine zu entfernen.

Wenn ich ihn nicht sofort streichle, geht er zu jemand anderem zum Streicheln und schaut dann, ob ich eifersüchtig bin.

Learning German is so humbling because why does one word look like somebody fell asleep on the keyboard. Streichholzschächtelchen??? Sir that is not a word. That is a wifi password.

Ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe. - Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein? - Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Arzt und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.

Mit 90 sind Türstreiche nur noch Scheiße...

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