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Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!'

Und was ist, wenn die Storch tatsächlich in den letzten 25 Jahren die Kinder im Osten gebracht hat?

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, warum haben du und Onkel Franz eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du verrückt? Du bist doch kein Schwan." Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal." Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!"

DER KLEINE PETER KOMMT AUS DER SCHULE, UND SAGT ZU SEINER MUTTER, AN WEIHNACHTSMANN GLAUB ICH NICHT MEHR, DIE GESCHENKE DIE KAUFT IHR UND LEGT SIE UNTER DEN WEIHNACHTSBAUM. UND DEN OSTERHASEN GIBT ES AUCH NICHT, DIE EIER KAUFT IHR BEI ALDI UND MAHLT DIE SCHÖN AN,UND DANN VERSTECKT IHR SIE IM GARTEN. UND DEN KLAPPERSTORCH DEN KÖNNT IHR GANZ VERGESSEN, KLEINE KINDER DIE WERDEN GEBOREN UND DEN BORER DEN FIND ICH AUCH NOCH!

"Bundesweite Warnstreiks legen Flughäfen, Nahver- kehr und Kitas lahm" Dorothee Bär: Flugtaxis, wir brauchen Flugtaxis! Jens Spahn: Streik bedeutet nicht Freizeit. Horst Seehofer: Ver.di gehört nicht zu Deutschland. Beatrix von Storch: Islamischer Terror!!! Danke, Merkel!

Ich muss mal wieder fest- -stellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitge- -nossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Der Papa klärt seinen Sohne- -mann auf: "Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!"

Kennst du die Vögel? Woher kommt der Storch? - Aus Afrika. - Woher kommt die Schwalbe? - Aus Italien. - Woher kommt das Rotschwänzchen? - Vom Lippenstift! -

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatsch- -elt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klappe- -rstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!" "Wieso das denn?" fragt sein Kumpel. Darauf Klein Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beru- -higt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

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