Neue Bilder und Memes - Stop - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Wenn du denkst, keiner kümmert sich um dich auf dieser Welt, dann stoppe einfach mal für zwei Monate alle Zahlungen.

Wenn Du glaubst, niemand kümmert sich um Dich in dieser Welt, dann stoppe einfach mal für zwei Monate alle Ratenzahlungen.

Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

Ich: "Bitte bring keinen Süßkram mit, ich stopfe mich sonst sinnlos voll!" Auch ich: isst aus Verzweiflung Dosenchampignons

Freiheit. Oder wie wir in Deutschland sagen: Man wird ja wohl noch - Mohrenkopf und Zigeunerschnitzel sagen dürfen! - mit 250 km/h im SUV über die Autobahn kacheln dürfen! - Frauen unter den Rock fotografieren dürfen! - täglich kiloweise Billigfleisch in sich hineinstopfen dürfen!

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdingens in das Fahrertürfach stopfen sollen. Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdingens in das Fahrertürfach stopfen sollen. Ich hätte die Atemmaske nicht zusammen mit dem Autoduftdin- gens in das Fahrertürf...

"Wie geht es dir?" "Ich habe heulend 2 Packungen Schokolade in mich reingestopft." "Geil, welche Sorten?" Mitgefühl kann ich einfach.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Ich bin im Gegenzug für eine ver- pflichtende "Stopp Korruptions App" für Politiker, die alle Bürger warnt, sobald ein Politiker und ein Lobbyist länger als 15 Minuten Kontakt zueinander hatten.

Hannoveraner Ärzte rufen geheilte Corona-Patienten auf: Bitte melden Sie sich unter 0800 532 532 5 bzw. RKP-Spende@mh-hannover.de! Das Blut geheilter Patienten enthält Antikörper und Lymphozyten, die die Verbreitung des Virus zuvor gestoppt haben und nun anderen helfen sollen!

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