Neue Bilder und Memes - Stimmt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ich habe da was über dich gehört. Ja, stimmt alles. Ich bin total schrecklich. Tschüss.

Ich möchte mich bei allen Menschen bedanken, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe stellen, damit dadurch das Gleichgewicht der einzelnen Reihen wieder stimmt.

Perfekt aufeinander abgestimmt

Kalt duschen soll wach machen. Stimmt auch. Ich bin seitdem hellwach und schlecht gelaunt. #morgenroutine

Russlands Außenminister Lawrow wirft Deutschland vor, Krieg gegen Russland zu führen. Stimmt, hier wird ständig im Staatsfernsehen davon geredet, andere Länder mit Atomwaffen anzugreifen. Ach nee, das war ja in Russland.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen." Er: "Wenn Rechtshänder sagen, sie schaffen das mit links, sagen Linkshänder dann, sie schaffen das mit rechts?"

Oh nein, ich hab die Milch fallen gelassen! - War bestimmt nicht mehr haltbar.

Ehemann: „Im Bett läuft bei uns schon ewig nichts mehr." Ehefrau: „Stimmt. Das liegt aber an dir." Ehemann: „Ach, das heißt, ich bin dir zu alt geworden?" Ehefrau: „Nein, aber Denkmäler fasst man halt nicht mehr an!"

NACH DREI TAGEN... Ein junger Mann war völlig verzweifelt und begegnete einer alten Dame. Sie erzählte ihm eine seltsame Geschichte: „Früher war ich eine sehr schöne Frau. Doch meine Schönheit verschwand plötzlich. Ein Mann musste drei Nächte bei mir verbringen, damit ich wieder so schön wie früher werde.“ Der junge Mann glaubte ihr und stimmte sofort zu. Doch nach fünf langen Nächten hatte sich überhaupt nichts verändert. Verwundert fragte er: „Warum funktioniert das denn nicht?“ Die alte Dame fragte ihn: „Wie alt bist du eigentlich?“ „Ich bin erst 30 Jahre alt.“ Da musste die alte Dame lachen und sagte: „In deinem Alter glaubst du immer noch an Märchen?“

Papa, stimmt es, dass Liebe blind macht? - Schau dir deine Mutter und mich an

Vorhin ein Mädel gesehen die nen Pulli mit der Aufschrift Malibu getragen hat und ich dachte mir "Leck, die ist bestimmt Alkoholikerin" bis mir einfiel das es ne Stadt ist und ich der Alkoholiker bin.

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

Ganz ruhig, du hattest damals einen guten Grund und hast dich schließlich dafür entschieden, mit ihm zusammen zu sein. Wenn du dich konzentrierst, fällt dir bestimmt wieder ein, was es war.

Sag mal, hat dein Arzt dir nicht gesagt, du sollst dringend mehr Kalorien verbrennen? - Hab ich doch schon längst erledigt! Gestern die Pizza im Ofen vergessen – zack, 800 Kalorien verbrannt! - Stimmt! Und was machst du mit der Limo?!

Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"

Die Kindheit ist kein Rennen, bei dem es darum geht, wer bestimmte Dinge schneller kann. Es ist ein kleines Zeitfenster, in dem Kinder sich in ihrem Tempo entwickeln und lernen können.

Kunden bekommen in unserer Vertragswerkstatt Premium-Öl - Sei ehrlich. Das bin ich. Die Öle sind perfekt auf die Motoren abgestimmt. - Sei ehrlich. Wir kaufen Standard-Öl für 3 € pro Liter und verkaufen es für 50 € weiter - Danke.

Vor ein paar Jahren: Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Schwänze. - Heute Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Tasten.

Du denkst immer nur an Sex! - Stimmt nicht. - Woran denkst du denn gerade? - An Essen. - Was willst du essen? - Dich.

Ich: "Der Sommer wird bestimmt richtig geil." - Auch ich Anfang September, nachdem der Sommer doch nicht geil war:

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