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Kinder zu haben ist wie im Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich etwas Schreckliches.

In der WA-Gruppe "Klasse 1a" nervige Hausaufgaben-Diskussionen. Dann postet jemand das Video eines Handwerkers, der seinen Penis an einen Balken tackert. Seitdem Grabesstille. Braucht jemand das Video?

Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab!

Wenn mir in WhatsApp- -Gruppen zu viel los ist, frage ich, ob heute jemand mit mir zum Sport will und genieße zwei Tage lang Totenstille.

Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" Stille

Mein Opa nach seiner Blind- -darm-OP zum Ärzteteam: "Wann darf ich meine neue Hüfte denn wieder voll belasten?" Stille entsetzte Blicke laut lachender Opa

Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" Stille

Kinder zu haben ist wie ein Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

„Wie wars in der KiTa?“ „Gut.“ (30 Minuten Stille) „WirHabenImGebüschEin- -LochGegrabenDaIstEin- -SchatzUndImHausNeben- -anWohnteineHexeGruseli- -gaberTomsagt...“ Kinder kennen nur zwei Erzählmodi: Léon, der Profi oder Eminem.

Ein Ami hat gestern in einer Bar geprahlt, dass die USA die Biernation ist. Als ich ihm dann erklärte, dass wir ein Gesetz zum Bierbrauen haben, das älter als die USA ist, war er plötzlich ganz still.

Lacht nicht über Leute, die irrtümlich denken, Artikel vom Postillon seien echte Nachrichten. Es gibt viel schlimmeres: Leute, die denken, BILD- -Artikel seien echte Nachrichten.

„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“ – „Sei still, man spricht nicht über Fremde!“ – „Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Die Blumenvase gehört uns nicht.“ – „Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“ – „Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.

Mein Erziehungsstil ist recht einfach. Ich verhandle nicht mit Terroristen.

Männer schwatzen in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.

"Was kippen Sie denn da in Ihren Kaffee?" "Vodka." "Zum Frühstück???" "Dann knallt das Koks nicht so." Herrlich diese Stille.

Ihr kennt doch diese Schei- -benputzerfische?! Die, die sich da an der Scheibe festsaugen, egal... was ich sagen wollte ist, wenn ich beim Stillen auf- -stehe... das Baby fällt nicht runter.

Manchmal bin ich echt neidisch auf meine Eltern. Damals hatte jedes Jahr- -zehnt seinen ganz eigenen tollen Stil. Mir kommt es so vor, dass alles nach 2000 komplett einfallslos war...

Meine Autokorrektur macht aus bumsen einfach Kunst. "Hast du Lust auf Kunst?" ...hört sich auch viel stilvoller an.

Ich (zu meinem Tinder Date): "Du siehst gar nicht so aus, wie auf deinem Profilbild." Sie (lacht): "Nein, das ist mein Hund, Rex." Stille Ich: "Aber Rex kommt noch, oder?"

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