Lustige Bilder zum Thema Stier | Sternzeichen Humor - Seite (8)

Man sagt, dass Haustiere ihren Besitzern ähnlich sind. Meine Katze:

Möchtest du ein robustes und preiswertes Arbeitstier, das 500.000km ohne Probleme fährt? Joooooo! Möchtest du stattdessen einen drei mal so teuren, fahrenden Christbaum, der ab Tag 1 Probleme macht? WzF? Nein! Wieso kauft niemand mehr unsere Autos?

Meine Regeln für die Zukunft: Ich laufe niemandem mehr hinterher. Ich klammere nicht an Menschen, die meine Abwesenheit nicht einmal bemerken. Ich investiere nur noch dort, wo mein Herz nicht betteln muss.

Wir würden uns über eine Rückmeldung freuen. Mit freundlichen Grüßen, Familie ... - Hallo Frau ... könnten Sie sich vorstellen von der Katze zu trennen? LG - Hallo, Nein, das ist für uns keine Option. Sie gehört mit zur Familie. Aber daraus schließe ich, dass Haustiere nicht erlaubt sind? LG

Wenn du lange genug Karten mischst, ist die Reihenfolge wahrscheinlich noch nie zuvor existiert. Ein Kartendeck hat etwa 8x1067 mögliche Kombinationen.

Bitte nicht ansprechen, atmen oder in meiner Nähe existieren. Danke.

Wir hatten Tamagotchis. Heute sind wir selbst wie die überforderten Haustiere.

Manifestieren ich hoffe, von März bis Dezember wird sich unser Leben zum Besseren verändern.

ITA Airways erlaubt als erste europäische Airline größere Hunde in ihren Maschinen. Künftig dürfen Haustiere bis zu 30 Kilogramm an Bord mitfliegen.

Dauernd müssen wir in dieser Welt Dinge leisten! Ich will nicht immer produktiv sein, sondern ab und zu einfach nur in Ruhe existieren! - Genau wie der Wauwau? - Ich hab den besten Lifestyle.

Natürlich will niemand einen Krieg, aber trotzdem investieren wir in Rüstungsaktien,, die werfen einfach viel mehr Gewinn ab!

Montag fühlt sich an wie eine Erinnerung dafür, dass Zeit leider wirklich existiert.

Wer von euch spricht auch ständig mit seinem Haustier, als wäre es ein Mensch

Das Leben ist ein Echo. Was du aussendest, kommt zurück. Was du säst, erntest du. Was du gibst, erhältst du. Was du in anderen siehst, existiert in dir. Denk dran, das Leben ist ein Echo. Es kommt immer zu dir zurück. So sei gütig. Zig Ziglar

Aber nichts Sinnloses kaufen! Keine Sorge, Oma. Ich investiere in Gummibärchen.

Mein Haustier hinterfragt meine Lebenskrise nicht, sondern kuschelt einfach mit mir. Mehr Therapie brauch ich eigentlich nicht.

Wenn du eigentlich echt gute Laune hattest und dir plötzlich einfällt, dass Steuern existieren.

Täuscht euch nicht: Wenn euer Einkommen steigt, werdet ihr kein Geld sparen. Stattdessen kümmert ihr euch einfach mehr um Zähne und Psyche, esst besseres und teureres Essen, besucht coole Orte, reist öfter, kauft teurere Kleidung, investiert in Immobilien- und trotzdem ist kein Geld da.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Ich beim Gassi gehen mit meinem neuen Haustier.

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